彼氏の子供を妊娠して自分は離婚、不安だから彼の親友に相談したいんだけど : 人生相談とか日常とか

彼氏の子供を妊娠して自分は離婚、不安だから彼の親友に相談したいんだけど

※一部修正致しました。コメントありがとうございました。(管理人)

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1332269742/
727 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/09(月) 23:43:04.70
相談です

自分=30代後半バツ1妊婦
彼氏=40代前半毒同棲中の彼女あり
彼氏の親友の男性=50代前半毒彼女なし 自分と彼氏がいた職場の元同僚

彼の子供を妊娠し、夫には告白した上で離婚しました。
彼には妊娠を報告した際、「認知は多分できない。養育費も払う気はない。
今の彼女とは付き合いが長いから、結婚せざるを得ないと思っている」
と言われましたが、私はそれでも出産&自分は離婚という道を選びました。
夫と離婚したことは、夫婦共通の知人などにはひっそりと報告しましたが、
妊娠に関しては公表せず、このまま隠し通して実家で出産&育児予定です。
彼氏の方は彼女は勿論、家族や友人にも一切教えるつもりはないようです。
私も彼氏の素性については、元夫にも家族にも友人にも打ち明けてません。

ただ、高齢出産になるので、私の健康状態や今後の育児に不安があり、
彼氏の親友である男性にだけ、密かに相談してみようと思ってました。
ところが、どうもその男性が離婚した私を口説きにかかっているみたいで、
たびたび食事に誘われ「次はどこへ行こう」「今度は手料理を食わせてくれ」
などという話をされて、どう対処すればいいのか、かなり戸惑っています。

私と彼氏の関係にも、妊娠7ヶ月の私のお腹にもまったく気付かないほど、
とことん鈍感なこの男性には、何も告げない方が良いでしょうか。
彼氏とは数日間音信不通で、逃げられている感が強く、不安はありますが、
私が告白したことにより、この男性が深くショックを受けることを考えると
やはり、すべては私の胸の中に留めておいた方が良いでしょうか?
過去に一度、彼氏と絶縁状態になって1ヶ月ぐらい連絡が来なかった時に、
その男性に相談したら「てっきり(彼氏)の子供でもできた相談かと思った」
と冗談を言われた事があり、その時はこちらも軽く流したのですが…。
長文になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。

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728 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/09(月) 23:47:43.80
>>727
出産や育児の悩みを男に相談する意味がわからん

729 :727 : 2012/04/10(火) 00:02:16.99
>>728
言葉足らずですみません。
その男性に相談したい内容が出産や育児についてなのではなく、
今は「自分1人で生んで育てる」という覚悟でいたとしても、
高齢出産のため、自分自身や生まれてきた子供にリスクが高く、
もし、いざそうなった時に、自分と彼氏の両方を知っている人間に、
今後のこと託せたら、と思って相談したいと思ったのですが…。

730 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 00:04:23.42
>>727
>>728に同意
育児等でお金が必要で職場復帰したいとかの相談ならまだしも
ただ不安だから相談って意味分からん
独身相手にそんな相談するなんて「結婚して養ってくれ」と言ってるようなもんだろ

つーかその男はあれだろ、不倫相手と別れたどころか離婚までして完全フリーになったから
727が狙い目として寄ってきてるだけだろ
不倫するような股ユルの簡単な女だからとさ
あんたと元浮気相手もそうだが、その50男もまともじゃない
全員気持ち悪い

731 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 00:07:54.41
確かに何で50代の独身男に育児や出産の相談をするのかが分からん。
普通に妊娠してることを言えばいい。
その男もショックは受けるかもしれないが、親友の子供を妊娠した女なんて
さすがに無理だしきっぱりあきらめて連絡してこなくなるだろう。
そこを黙っておく意味が分からない。
>>727はその男が好きじゃないけど自分に気があるままがいいんだろ?
子供を産むことを決めたならそんなこと考えずに子供のことだけ考えてろ。

732 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 00:11:04.69
>>729
子供の父親は認知もしないし養育費も払わない、ということは自分は父親にはならないって言ってるんでしょ
つまり父親はあなたの子供とは無関係
だから、父親の親友もあなたの子供とは無関係
なのに、託すって何?
無責任すぎないか?

733 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 00:11:36.88
>>729
リロってから投稿すりゃ良かったわ
そんなこと相談してどうすんの?
自分の親にすら真相を話さないつもりなのに
その男性だけに真相話して何をしてもらおうっていうの?
私が何かあったら子供の面倒見てってこと?
代わりに私の親に真相を話してってこと?
相談すれば50男が何か解決してくれるわけ?
それとも聞いてもらえればそれだけいいわけ?

これから一人で出産して子育てしていくって事実を今になって実感してきて
テンパって恐くなってきたんだろうけど、なんかいろいろ無責任すぎるね

735 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 00:14:17.53
>>729
おいおいw自分に何かあった時に大事な子供を託すのか?両方を知ってる程度の独身の男に?
相手もそんなこと相談されてもいい迷惑だろw

738 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 00:23:27.81
>>729
自分が貴女に同じ相談をされたとしたら
はっきり言って迷惑でしかない
巻き込むなと言うだろうね
実の父親に認知させるつもりもなく、身内にも事実を話さないのに
何故俺に話す?
父親に、認知するように忠告しろとでも言うのか?
理解に苦しむよ

742 :738 : 2012/04/10(火) 00:34:12.43
追加で

認知してもらうには如何したら良いのか?
と言う相談なら
理解できるし、力になってみようか
と考えるかもしれない

740 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 00:28:37.76
>>729は50男に色々相談すれば彼氏に口添えしてもらえるかもと思ってるんだろうね。
残念ながらそんな男はいないよ。
気のある女が自分の親友との子供を妊娠して、しかも捨てられたなんて知ったら引くだけ。
間違ってもその女や子供のために自分が何かしてやりたいなんて思わない。

743 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 00:43:43.61
>>729
お前も彼氏も50男も全員アボンしたらいいと思うよ。
気持ち悪くて見てられないし、聞いてられない。
もう来なくていいよ。

745 :727 : 2012/04/10(火) 01:24:08.29
短時間でたくさんのレス、ありがとうございます。
自分と彼氏との関係は、50男を含め、周囲に知っている者はおらず、
50男は私を不倫股ユル女ではなく、単なるバツ1として狙ってると思います。
「今後を託す」というのは、子供を代わりに育ててくれというのではなく、
私がもしもの時に、彼氏に伝える役割を担ってほしいというのと、
いざ認知を求めたいと思った際に、協力してほしいと思ったのですが、
やはり、その男性からしてみたら、迷惑以外の何者でもないですよね…。
今後もその男性に口説かれるようでしたら、妊娠だけ打ち明けるつもりです。
バツ1旦那の子供だと思って、これ以上近づいてこないと思いますので。
いろいろなご意見をいただき、ありがとうございました。

746 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 01:34:18.15
それより自分の親に話すべきでしょ

747 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 01:51:26.03
>>745
いくら共通の知り合いでも、あなたに気がある上、そんな鈍感な50男じゃあ、あなたが望むような気の利いた行動はしてくれないんじゃw
親には元旦那の子供って言ってるの?そっちに打ち明けるのが普通でしょ。

748 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 02:25:58.86
結婚してた時に妊娠したなら、戸籍上は元旦の子になるんじゃないの?
そこらへんの手続きは大丈夫なんだろうか

750 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 03:22:59.48
>>748
そうそう、そこなんだよね。
この場合は元旦那の子になるよね。
そうじゃなければ、強制認知もできるのでその辺ちゃんと調べるべしだな。

751 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 06:42:21.99
>>745
50男を勝手に鈍感とか言ってるけど

>その男性に相談したら「てっきり(彼氏)の子供でもできた相談かと思った」
>と冗談を言われた事があり、

本気で鈍感だったら、こんな事言わないと思うんだけど
妊娠だってお腹の出張りと服装次第では気付きにくい可能性だってあるし
何かなんでもかんでも自分の都合のいい様に物事考えてるね

752 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 07:51:03.60
>>750
元旦那が嫡出拒否の訴えを起こしたら強制認知もできるよね
そういった法律についてや高齢出産のリスクや出産後のことの相談なら、専門家にした方が有益なはずなのに、なぜ彼氏の親友を頼ろうとするのか
まだ出産すれば彼との結婚もありと考えているのか
それともただの相談女で毒男にちやほやされたいのか
あるいはよほどの考えなしなのか
なんだか、この人から子供を産む責任感や真剣さが感じられないんだよね
一人で育てると言いながら、誰か男に頼ればなんとかなると思ってそう
そんなこと思ってる自覚はないんだろうけど、本当に不安で何かしらの行動をしたいのなら、彼氏の親友という要するに無関係な人に相談してる場合じゃないだろうに

753 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 10:01:38.46
確かに子供を作ったのは共同作業だけど、
男側が結婚も認知も援助もしないって言い切ってるのに、生むのは自分の勝手。
実際に生んでしまえば、血の繋がりはある以上、男もいざとなったら逃げられないとたかくくってそう。
母体に万一のことがあって、子供を育てくれるのは両親くらいだろうに。

754 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 10:06:07.56
>>745
認知してもらう積もりはない
一人で育てる
と言って置いて

自分に何かあったら、相手に伝えてくれ?
甘えてるね
なら、最初から認知を迫れよ
認知しないと言う事は
今後何があっても、貴女の子供とは無関係だと宣言しているんだよ
そして、貴女はそれを受け入れた
なら、貴女が頼るべきは、自分の親以外にはいないんだよ
貴女が選んだ道は、そう言う事
無関係の人間を巻き込むな
同じ巻き込むなら、認知してもらう方法を相談する方向にしろ

755 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 10:10:31.76
>>745
あなたには、子供の親になる覚悟がなさすぎる
産んでも施設に預けた方が、子供は幸福になるんじゃないかな

756 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 11:02:43.05
なんで中絶しなかったのかな?
中絶してたら、鬼彼と上手くいってただろうに

757 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 11:27:17.62
>>727
>彼氏とは数日間音信不通で、逃げられている感が強く、不安はありますが、

あれ、まだ彼に頼るつもりでいるの?生むことにした時点でもう捨てられたんじゃ?
50男はもはや関係ない存在だよね。そうまでして彼との繋がりを残したいなんて、本当潔さないよね。
年齢や健康面や全部考えてから、生むかどうするか決めるもんでは。今更甘いとしか言えない。

758 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 12:04:43.32
多分、彼氏の子供を妊娠してる私が旦那と離婚したら、同棲してる彼女より私を選ぶしかないと思って、彼氏の言う事は受け入れずに、自分勝手に強行突破したんでしょ?
でも、彼氏は私じゃなくて同棲してる彼女を選んでしまっているし、私は一人でお腹の子供はどんどん育つは、お目当て以外の男に口説かれて舞い上がってる現状でしょ?
上手くいけば、お目当て以外の男が私に惚れた弱みで同情してもらって、私側について貰って、彼氏に父親としての責任を果たさないといけない方向へもっていきたいんでしょ?
つーか、私と結婚するしかない状況にもっていきたいんだよね

死ねよ

766 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 14:06:44.99
727の人の場合は、予定通り実家で生み育てればいいじゃん。バカ娘でも頼るとこがあるのはありがたいよね。自分で選んだ道だ、彼も他の男も頼るなよ。

768 :727 : 2012/04/10(火) 19:37:03.64
携帯からはアクセス規制で書き込めず、レスが遅くなってしまいました。
厳しい意見もいろいろとありがとうございます。

まず、私の親や家族、親しい一部の友人(彼氏とは面識がない)に対しては、
子供の父親が元夫ではないこと、彼氏に認知できないと言われたことなど、
事前に打ち明けた上で「父親のいない子供」を産むことに賛成してくれました。
ただし、彼のことは「元同僚」とだけ言い、名前や連絡先は教えていません。
また、子供に関しては、1人で当面育てていくだけの蓄えはありますし、
今後も働きながら、精一杯の責任と愛情を持って育てていくつもりです。
子供の戸籍については、出生後にまずは元夫に嫡出否認をしてもらい、
しばらくは父親欄は空欄のまま育てていくつもりですが、
将来的には強制認知も視野には入れています。
子供には、父親がいないことや出生の秘密で、辛い思いはさせると思います。
でも、私はこの歳になって初めて授かった命を殺す決断はできませんでした。
今はとにかく、子供が一番なので、再婚は誰ともしばらく考えてません。
毒彼と無理やり結婚しても「おまえのせいで人生が狂った」と虐待されたり、
不和になることは目に見えてるので、認知以上の事はむしろ望んでいないし、
バツ1プリ子持ちなどという不良債権を誰かに押し付ける気もありません。
こんなバカ娘のワガママを受け入れ、孫の誕生を待ってくれてる親のためにも、
最低な嫁の最悪な告白と決断を黙って受け入れてくれた元夫のためにも、
とにかく子供だけはできるだけ幸せにしてあげたいと強く願っています。

769 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 19:53:18.68
>>768
ご両親は相手に腹が立たないの?納得できてるの?普通相手に認知を求めて責任取らせるもんなのでは?と思ったのですが

770 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 19:57:15.68
私だったらどんなに愛情深く育てられても不倫子として生まれてきたくないなー。
私のせいで人生台無しになった人が居るって事だもん。
母親からの優しさだって全部罪悪感からくるものでしょ。
しかも本当の父親からは認知拒否とか。
産まれる前から終わってる!
しかも子供が女だったら更に最悪だよ。
虎舞竜と結婚した三船美佳みたいに年寄りにしか安心感を得られなくなる歪んだ女になっちゃう。

771 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 20:10:36.75
>>768
だからそれでいいじゃん。頑張って育てなよ。
50男に相談なんて要らないってこと。

772 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 20:27:24.61
>>768
不倫避妊失敗女をあたたかく迎え入れてくれる環境があるから
50男を頼ればおkだよねミャハ☆なんて脳内花畑な思考回路になるのか
ある意味目から鱗だわ

773 :727 : 2012/04/10(火) 20:30:31.23
また、彼氏の親友である男性とは、私自身も10年以上の付き合いがあり、
その人が口が堅く、信頼感を持てる存在であるということと、
とにかく気難しい彼氏の性格を最もよく知っている人間であるということから
「唯一、彼の秘密を打ち明けられるのはこの人しかいない」と思ってました。
もし万が一、私に何かがあった時、年老いた両親にすべてを背負わせ、
幼い子供の育児や、見も知らぬ父親への認知訴訟などをさせるのは酷なので、
その男性に、いざという時の橋渡し役をお願いできればと思っていました。

その男性は「鈍感」というよりはむしろ、他人にあまり関心がないタイプで、
相談に乗ったり、力になってくれるようなことは苦手だと思います。
例の毒彼のことは「女は誰でも落とせると思ってる性欲の塊」と思ってるので、
昔、彼氏のことを相談した時に「子供ができたのか」と冗談を言われた訳です。
もし、私が事実を相談したとしたら、その男性は私を軽蔑し、親友を憎悪し、
親しい2人の人間に裏切られ続けてきたことで人間不信に陥るかもしれません。
そういう意味でも、無関係な人を巻き込むことはやめたいと思います。

お腹は極力目立たない服装にしてるので、50男が鈍いだけではないかもですが、
以前、私がワンピースで現れただけで直視できない程、オクテな人だったので、
離婚してからの人が変わったような積極アピールには、実際戸惑っています。
毒彼いわく「ヤツは倫理観が強く、人妻には絶対手を出せない」そうなので、
私がフリーになった今こそ張り切っているのかと思うと、心苦しいです。

毒彼とは妊娠発覚後も連絡を取り合い、体調なども伝えていたのですが、
先日、ささいなことでケンカして以来、しばらく音信普通です。
子持ちの男友達からは「子供が生まれて顔を見れば男は変わる」と言われたので、
できれば、円満な形で認知をしてもらいたいと思ってはいるのですが…。

とにかく今は、私が体調を崩すことなくバリバリ働いて、元気な子を産んで、
家族みんなで愛情を注いで育てることができれば、それでいいと思ってます。
ここで向けられた厳しい声は、今後も私や子供が浴びる意見だと思います。
それでも、皆で力を合わせて、逆境をはねのけていきたいと思います。

774 :727 : 2012/04/10(火) 20:59:28.83
>>769
もちろん、私の父親は相手の彼氏に対して激怒しているし、
両親とも将来的には認知はしてもらうべきだとは言っています。
それでも、「生まれてくる子供に罪はない」と受け入れてくれたので、
認知問題は、時間をかけて、自分の手で解決させたいとは思ってます。

>>770
本当に、子供には辛い人生を味わわせてしまうかもしれません。
でも、私は罪悪感で子供を育てるつもりはまったくないです。
元夫には迷惑をかけ、人生を狂わせてしまい、申し訳なく思ってますが、
生まれてくる子供には感謝の気持ち、ただそれだけです。
ゆくゆくは、歪んだり、グレたりしてしまうかもしれませんが、
差別を受けたり、卑屈になったりしないよう、できるだけ守っていきたいです。

778 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 22:05:46.94
相手の男が絶対に認知しないといっても強制認知があるから認知は出来る。
でも認知させるなら子供生まれてすぐにして欲しい。
だってその男が同棲中の彼女と結婚した後だと彼女が不憫だよ。
認知すれば彼女に隠すことは絶対出来ないからね。
あと、戸籍には強制認知って残るんだよ。見てすぐ分かるよ。
将来子供が大きくなって戸籍を取った時に強制認知の記載を見てどう思うんだろう。

775 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 21:04:13.52
お父さん、股の緩い自分の娘には激怒なさらなかったの?

776 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 21:09:01.43
DQN家族に何を言っても無駄さw

779 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 22:20:23.57
親が常識ないと娘はこーなるのかとわかる相談だな。
まず、認知しない彼氏より自分の娘を怒るだろw
むしろ娘が一番最低だってわかっているんだろうか。
父親がいない子供の前に不倫でできた子供ですよ。
股ゆるいんだし、相談男にも開いてATM確保でもすりゃいいさ

780 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/10(火) 22:34:14.51
>>773
皆で力を合わせて逆境をはねのけるって、あなたが使っていい言葉じゃないだろう、図々しいよ

782 :727 : 2012/04/10(火) 23:54:04.75
>>775、>>776、>>779
もちろん、両親とも私にも大激怒してます。当たり前だと思います。
それでも、私が子供を産みたいという決断を許してくれました。
不倫の子供を産ませるなんて「常識の無い」「DQNな」親だと思うかもしれません。
でも、「恥知らずの子供は殺せ」と言うのが親の正しい対処なのだとしたら、
私は、常識の無い親の元に生まれてきて幸せだったと思います。

毒彼氏には私や同棲中の彼女以外にも、さらに他に女性がいるみたいです。
自分としては強制認知は最後の手段として考えていますが、
なるべく他人を巻き込まない形で決着をつけられればと思っています。

「逆境」はまさに私が作り出したものなので、確かに図々しい言い方でした。
今後も不倫=股がゆるいとか、相談したい=寄生本能丸出しとか、
いろんな非難を受けていくのだと思うと、自分の行動を反省するばかりです。
それでも、子供にだけは迷惑や苦労はなるべくかけたくないと願っています。

784 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/11(水) 00:19:03.34
>>782
客観的一般的な意見を厳しいだの非難だの言うあたり、被害者意識が丸見えですよ。
そろそろ悲劇のヒロイン気取りから目を覚まして、現実を見ましょうよ。
今のあなたは自分に酔ってるようにしか見えませんよ。

くれぐれも子供を自分の分身にしないでくださいね。
あなたの子供が幸せかどうか苦労と感じるかどうかは、あなたの子供が決めることであなたが決めることではない。
あなたの子供は産まれる前から、あなたによって負を背負わせているのだから、より幸せにしたいと思うのでしょうが、
それすら親のエゴでもあるということをお忘れなく。
決して、子供を言い訳にはしないでくださいね。

794 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/11(水) 01:08:34.25
環境が環境なのに、どうやって真っ当に育てられると思うのさ?

795 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/11(水) 01:08:57.04
やっと子供できたのに、なぜ旦那と離婚したの?
旦那の子供として産んで育てりゃよかったのに
離婚したのは、子供が欲しかったからじゃなくて、彼女がいる彼氏がどうしても欲しかったからでしょ
でも、願いがかないそうじゃないから、どうにか繋ぎとめる理由をこじつけてるんだよね

804 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/11(水) 02:47:41.60
>>782
あなたが決めたのならがんばってね。
母は強しですよ。
元旦那さんとは子供ができなかったようなので
せっかくできた命を大切にしてください。
失礼だけど、あなたも子供を産むにはもう年だし最後の機会でしょう。
社会的なことはあるけど、母親にとっては子供の父親というのは
動物学的にはじつはそれほど問題ではないのです。
もちろん、子供にとっては傍らにいつも父親がいたほうがいいに決まっていますが。

それから、父親は子供の顔を見ると変わる、とわずかでも期待されているようですが
じつはこれも、動物学的にはあまり関係ないのです。
変わるとしたら生まれた子供をみて実感して変わることはあるかと思いますが。
それでも浮気する人はするぐらいですからw
あまり期待しないほうがいいと思いますよ。

では、お体をいたわってしっかりお子さんを産んでくださいね。

809 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/11(水) 08:25:46.19
彼氏に何でそんな遠慮するかがわからない。2人の責任だし、彼は独身で同棲彼女が本気な訳ではないならバレてもいいじゃん?長い目でみて養育費は請求した方がいい。彼を困らせたくないと思ってるの?本命いて貴方に妊娠させ他にも女いる様なカスでも?目を醒まそうよ

921 :727 : 2012/04/12(木) 00:55:28.58
元夫とは長らく家庭内別居状態で、正式に別居→離婚を進めている途中でした。
毒彼氏は「勤務地の近くで便利だから同棲してる。もう彼女とは何年もレス」
と言ってたので、私が夫と別れ、フリーになって彼の勤務地近くに引っ越せば、
きっと彼は私を選んでくれると思ってたら、先に妊娠発覚で見事にこのザマです。
「結婚」という制度の空しさは自分自身で痛感してるので、今も結婚欲はなく、
ただ、そばにいてくれる存在でいてほしいとだけ望んでいたのですが…。

もし、私の身内に「不倫の子は氏ね」「穢らわしい子を私の子に近づけないで」
などと面と向かって言われたなら、子供についてはあきらめたと思います。
でも、自分も複雑な環境で育った人に「子供は家族の宝だよ」と励まされたり、
不倫は厳しく叱った家族に「子供に罪はないから大事に育てなさい」と言われ、
産んで育てる決意をしたのですが、こんなに世間的には全否定な存在だとは…。
いや本当に、自分は家族に随分と愛されてたんだなと、改めて感謝します。

子供は、対外的には、元夫の子ということにして育てていくつもりです。
これなら、世間にそんなに後ろ指をさされることも少ないと思います。
今回の相談で、秘密は秘密にしておいた方がいいということを痛感しました。
この先、どんなに仲のいいママ友ができようとも、絶対黙っておきます。
将来的に子供が成長したら、いろんなことを打ち明けようと思ってますが、
「あなたのことを皆、愛して祝福してくれたんだよ」ということは伝えたいです。

あたたかい励ましのレスを下さった方々、すごく心の支えになりました。
周りを見ても「母は強し」だと思うので、精一杯頑張っていきたいと思います。
それでは、スレも終了間際なので、これを最後にまた名無しに戻ります。
どうもお邪魔しました。いろいろとありがとうございました。

922 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/12(木) 01:03:02.31
>>921
元夫の子として、ってんなら元夫にその許可とっとけ

923 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/12(木) 01:09:20.22
>>921
>毒彼氏は「勤務地の近くで便利だから同棲してる。もう彼女とは何年もレス」

んなわけあらへんやんw

924 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/12(木) 01:20:46.94
>>921
あのさー、なんで全否定されてたのか本当に全然分かってないんだね
不倫で出来ちゃったもんはもう仕方ないにしたって
あんたが最初から芯が強くて
「逃げた不倫相手に期待せず一人で頑張りきる!
 そのために何か良いアドバイスがあったらお願いします」
という姿勢だったなら多分批判だけじゃなくてもっと応援のレスがついたと思うよ

だけどあんたの姿勢は最初から最後まで
「誰かに助けてもらうの前提で出産育児頑張りますっキリッ」
じゃん
何があろうと自分で頑張りきるという覚悟がないんだもん
そら全否定されるし毒男も逃げるわ
浮気相手でちょうどいい存在だった女が全力で寄りかかってこようとするんだもん
全力逃走するっつーの

925 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/12(木) 01:21:01.41
やっぱり頭も緩いから信じちゃうのかね

926 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/12(木) 01:30:08.39
>>921
>子供は、対外的には、元夫の子ということにして育てていくつもりです。
>この先、どんなに仲のいいママ友ができようとも、絶対黙っておきます。

それが賢明だよ。真実は家族内だけの秘密にしといた方がいい。ママの世界はうっかり口を滑らすと、あっという間に広がるから。
あなたの過ちネタで、子供にまで風当たりが強くなるのは可哀想だ。

927 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/12(木) 01:31:13.43
自分のしたことの後始末も一人でできずする気もないのに、どうやって子育てするんだろう
悲劇の主人公として生きていくための脇役として子供産む感じがするわ
今度は男でなく子供に依存するんだろうね

928 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/12(木) 02:33:48.06
彼の子供が欲しくても、将来子供の気持ちを考えたら産めないよ。
自己満足で子供を不幸にしたくない。

929 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/12(木) 03:04:15.00
自分以外の人の気持ちが考えられないんだよ
人の気持ちを考えてるつもりみたいだけど、きっとこうだろう、こうなはず、なんて思い込みが強いみたいだし
この人はダメだね

931 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/12(木) 06:11:43.35
つーか、普通の人なら「不倫の子は死ね」なんてヒドイことは面と向かっては言わないよ。
子供が産まれたら影で色々言われたり、隠れて差別を受けることは有るだろうけど。
いわないけど心の中ではそう思う人も居るし、付き合いを考える人も居る。
親は覚悟の上だろうけど、何の罪も無い子供も巻き込まれる。
世間ってそういうものだから、普通の人はルールを守って生きてる。

932 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/12(木) 07:22:17.99
>>921
おいおい、あたたかい励ましのレスなんて一つもないぞw

とにかく妊娠中にこんな板見るのは胎教によくないよ
もう来ない方がいい

933 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/12(木) 07:29:16.27
世の中いろんな事があるし、当人しか見えない事情もある。

1、高速が渋滞しているのに路肩を走る車があった。
皆さんは非難しますか?

2、でもその車の中には急に致命的な発作を起こした子供がいた。皆さんは非難しますか?


私生児というだけで非難するような人は1を非難し2を非難しない程度の人。
この板では多いようだが、世の中その程度の人ばかりじゃないから子供の心配はそんなにいらない。
文字通り子供には何らの罪はないのだから。


ただ自分への非難は仕方ないだろう。
でも受けとめる意志と乗り越える力があれば生き抜けるだろう。
どんなことやどんな人を利用しても良い。
自分の意志を貫き通すそういう生き方もあるだろうさ。

935 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/12(木) 08:05:50.59
>世の中その程度の人ばかりじゃないから子供の心配はそんなにいらない。

世間知らずもはなはだしい。
前半は同意だが、後半は全く同意できない。

子供っていうのは、例え一人でも自分の生い立ちを差別する人がいたら激しく傷つくもの。
親への非難なんて折込済みのことで、それこそどうでもいい。

この場合根が深いのは子供にたいする世間の冷たい目なんだよ。

936 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/12(木) 08:18:14.20
この彼氏何か嘘臭いと思うのは私だけかな?本当は既婚者なんて事ないの?レスは絶対ウソだと思う。

937 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/12(木) 08:25:05.49
>>936
全員がうそ臭いと思ってる

938 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/12(木) 08:28:19.25
>>935
子供が傷付くことなんざゴマンとあるさ。
五体満足夫婦円満衣食住安泰だって傷付くときは傷付く。

最低限母親が見放さずどんな手段でも守る覚悟があるかだな。

940 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/12(木) 08:38:54.09
まあいいじゃん。
>>921は浮気相手の子供ってのは隠して生活するようだし、どっかで出くわしても気付かないよ。
あとは子供に話すタイミングだよ。

943 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/12(木) 09:16:38.45
元旦那の子として子に説明した場合、じゃあその父親に合わせてと言われたらどう言い訳するの?
戸籍にも自分の父親が空欄だったら言い逃れ出来ないじゃない。
結構自分の出生ってあとあとまで気になるものなんだよ。
私の父親も自分が産まれて直ぐに片親と生き別れになったけど、ずっと会いたいと思い続けて大人になってから自分で親戚や知ってそうな周りに聞き込みまくって自分の本当の親を探し当てたよ。
子供が自分の父親を探し始めたらどうするの?
誤魔化しがきくのは子供のうちだけだよ。

963 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/13(金) 19:24:39.74
なかなかスレが沈まないので、一応名無しに戻った>>727本人が再度通ります。
往生際が悪くてすみません。ちなみに、ネタではなくリアルに実在します。
毒彼氏は少なくとも今年初めまでは結婚まではしてなかったはずですが、
この音信不通期間中に、何か進展があったのかも、とは思ってます…。

子供を育てるという自覚が足りない、とは自分でも反省していますが、
子育ての前にまずは出産で死ぬかも、という不安がすごくあったので、
せめて、1人には真実を託したい、と思ってこの相談スレにお邪魔しました。
私の相談が非難された原因に「人に頼りすぎ」というのがあったのですが、
自分自身、いろんな人に支えられて、これまで生きてこられたと思うので、
頼ること自体が、必ずしも悪いことや無責任や甘えではないと思っています。
私自身の経験で、元夫との不和をこじらせてしまった原因の一つに、
「もっと早く相談してくれれば解決できたのに」というような事があり、
もう修復できない事態に陥ってから後悔した苦い思いがあるからです。
今回、内心はどうであれ後押ししてくれた家族や友人の存在は力になったし、
私自身、人に相談されることは信頼の証拠だと思って嬉しい方なので…。
例の50男も、以前、共通の知人がある人生の決断を下したことを知った時、
「オレに相談してくれれば力になったのに。水くさいな」と話していたので、
毒彼氏に認知させろとか、代わりに子供を養って、と頼む気は全然なく、
まあ、ぶっちゃけ、代わりに一発ぶん殴ってほしい、というのが本音でした。
でも、その人にとっては本当に迷惑な話だと思うので、やめときます。

これまでのキャリアや人間関係を全部捨て、十数年ぶりに故郷に戻るので、
私の家族以外は元夫や毒彼氏の事を誰も知らない場所で、秘密を貫きます。
両親からは「とりあえず今は母子共に健康であれば、それでいい。
生まれてからのことはそれから考えなさい」と言われているので、
胎教のためにも、一旦、悩んだりヘコんだりするのはやめときます。
子供が戸籍を自分で見るようになるのはある程度成長してからだと思うので、
その時に「父親に会いたい!」と思うのであれば、勿論協力するつもりです。
それではどうもお邪魔しました。

964 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/13(金) 19:38:09.96
>>963
自分のことは自分でするのが本来なのに、自分のことを人任せにしようとするから指摘されるの
相談する相手を間違えてるから指摘されるの
自分を正当化する前に、人の指摘を真摯に受け止めて、現実を見ろっつってんだよ
現実を自分のいいようにねじ曲げてるから、無責任って言われるんだろうが
不倫とか私生児以前に、人としておかしいと言われてるのが、まだわからんのか

965 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/13(金) 19:41:23.97
>>963
生まれてくる子供の権利をなんだ思ってるんだ!
自分の事ばかりじゃねえか。

生まれながらに不幸を背負わされる身になってみろ!
お前なんか親になるな!

966 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/13(金) 19:43:35.07
>>963
>ぶっちゃけ、代わりに一発ぶん殴ってほしい、というのが本音でした。

こう言う理由なら、最初からそう書けば良いのに
多分、全く違う反応になっと思うよ
まあ
一人で育てる決意が有るなら
無関係な友人に、変な重荷は背負わせない方が良いとは思うけどね
あそこまで袋叩きにはならなかった筈だよ

967 :名無しさんといつまでも一緒 : 2012/04/13(金) 20:00:02.75
>>963
なるほどねえ。
毒50男なら自分の希望通りに動いてくれるだろうと思ったんだ。
甘やかされて育ったんだろうね。周囲の人々は自分のしたいようにしてくれたんだね。
ここの人たちも欲しい答えをくれると思ったのに、当てが外れて言い訳に一生懸命だね。
親になったら自分の都合より子供の都合を優先させるんだけど、今のあなたには無理そうだね。
ここには二度とこない方がいいよ。あなたは人を嫌な気持ちにさせるばかりだからね。

1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2012/09/29 21:00
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[ 2012/09/29 21:00 ] 彼・彼女 | コメント(24)
コメント
※4323. 人生名無しさん : 2012/09/29 21:39
元夫の子として育てます、って元夫にいい迷惑だろ。再婚の時とかに響いたら責任取れないぞ。いい加減な女だな。
※4324. 人生名無しさん : 2012/09/29 22:22
なんかモヤっとする人だな 甘やかされて育ったんだろうね
子供が生まれたら子供を盾にして言いなりにさせられると思ってるだろうね
産むなって言われてるのに産んで、認知されない、養育費もらえない、
結婚してくれないって、当たり前じゃん
どうして子供を望んでくれる人(自分を愛してくれる人)を最初から選べないのか
外見はこぎれいに繕ってても誰からも愛される価値がない女なのか
※4325. 人生名無しさん : 2012/09/29 22:27
いい年してみんなお盛んですなぁ
※4326. 人生名無しさん : 2012/09/29 22:28
相手が認知しないつってんのを受け入れたフリして勝手に産む事にしといて
後からいきなり強制認知させようとするって、普通なんだろうか。
男も屑なのかもしれないけど、なんかこの女性も気持ち悪い。
※4327. 人生名無しさん : 2012/09/29 22:30
不倫男と結婚する女も哀れだな
将来子供が養育費と認知を求めて訴訟するかもな
※4328. 人生名無しさん : 2012/09/29 22:38
子供に罪はないからって、
確かに子供に罪はないが、バカ親の罪を背負って生まれてくるんだよ。

頭も股も緩い、バカ女には判らんか。
※4329. 鬼女速名無しさん : 2012/09/29 23:30
>子供は、対外的には、元夫の子ということにして育てていくつもりです。
>これなら、世間にそんなに後ろ指をさされることも少ないと思います。

元旦那さん大迷惑でしょこれ
不倫して孕んで離婚して、さらにその子の出生までおしつけるとかキチガイ沙汰
なんなのこの女
※4330. 人生名無しさん : 2012/09/29 23:54
sダメだこりゃ

>、私自身も10年以上の付き合いがあり、
その人が口が堅く、信頼感を持てる存在であるということと、

今の状態の相談者を口説いてくる男になんの信頼感があるとw
※4331. 人生名無しさん : 2012/09/30 00:27
>子供の父親が元夫ではないこと、彼氏に認知できないと言われたことなど、
>事前に打ち明けた上で「父親のいない子供」を産むことに賛成してくれました。

もうここからして全員頭がオカシイだろw
※4332. 人生名無しさん : 2012/09/30 00:47
鬼女は激しいなぁwww
なんだかんだで周りには恵まれているみたいだし、結婚してた時も
バリバリ働いていた賢そうな人だから、大丈夫そうだと思った。
母子ともに健康で幸せになれるといいね
※4335. 人生名無しさん : 2012/09/30 02:02
まあ、鬼女がプリに厳しいのは当たり前だわな。
あらゆる意味で敵だもんね。
とはいえスレで叩いても責めても、なにが良くなる訳でもないし。
お腹の中の子が消えてなくなる訳でもないしね。
殺せないと思えば、産むしかないし精一杯育てるしかないよなあ。
周囲が協力的で、ひとごとながら良かったと思うよ。
※4336.   : 2012/09/30 02:41
※4331
不倫に対しては激怒してたみたいだし、
30代後半の娘の子供は半分以上諦めてただろうから
孫を殺せとは言えないのかもよ

※4337. 人生名無しさん : 2012/09/30 03:06
>せめて、1人には真実を託したい、と思ってこの相談スレにお邪魔しました。

不倫の彼氏と避妊せずにセ●クスしまくって妊娠したので、夫と別れて彼氏と暮らそうと思ったら彼氏にも捨てられました。
そんな真実を託されても…。死ぬまで一人で抱えておきたいような、恥ずかしい話じゃないのか、これは。
※4338. 人生名無しさん : 2012/09/30 04:07
子供の存在は別にいい。正直どうでもいい。

叩かれるべきはこの女とその相手の行動だ。世の中ナメてんのかと(ry
※4339. 人生名無しさん : 2012/09/30 04:52
現実には>>795が正解なんだろうなw
※4340. 人生名無しさん : 2012/09/30 09:20
何かあったら、って子どもが障害持ちだったら押し付けるとかそんなん?

多分女性として魅力のある人なんだろうけど、経歴だけ聞いたら
自分の夫には近づけたくないタイプだなぁ。
※4342. 人生名無しさん : 2012/09/30 10:08
50独男には自分の死後本命彼氏に子供のことを伝えてほしいから~って
いま全力で逃げてるんだから伝えたってどうにもなるわけないw
家族に手紙でも託せばいいじゃん。なんでそこで「男」に行くのか。アホか。
以前別件で自分のことのように憤っていたから頼りになるかも~って
口だけなら何とでもいえる。アドバイ厨以下。

子供がかわいそうだ。
※4346. 人生名無しさん : 2012/09/30 13:50
産まれた時には罪はなくとも不倫馬鹿に育てられると
大抵罪を犯すようになるんだよ。
稀に親を反面教師にしてそこそこまともになるのもいるけど
稀だからこそそんな博打うつより産まないでいてくれたほうが
世のため人のためなのだから不倫子は産むなで終了なのだよ。
※4365. 人生名無しさん : 2012/09/30 23:44
50毒男をアテにしてないで自分で同棲彼女に地雷すれば良いのに。
彼女は屑男から逃げられるチャンスが出来るし屑男には報復できて責任とらせることも出来るかもしれないし、良いことだらけじゃん。
子供はどう転んでも辛いことの多い人生になりそうだが。
※4368. 人生名無しさん : 2012/10/01 00:38
不倫板で、ちょうどこの私生児と同じ境遇の人の書き込みを読んだよ。
プリン母に父親は元夫だと言い聞かせられていて、自分たち親子を捨てた父親(プリン母の捏造)をすごく恨んだって。
事実関係を知ったら、プリン母を軽蔑したらしいけど。

子供はいつまでも赤ちゃんじゃないのにね。
※4369. 人生名無しさん : 2012/10/01 02:25
もうこの子、生まれてるよね。4月の時点で7ヶ月だもの。
なんかこの人、親は生むの認めてくれた、とか都合のいいこと言ってるけど、安全な中絶可能期間を過ぎちゃったから親もどうしようもなくあきらめただけなんじゃないかね。
いろんなことが頭の中で都合良く解釈されてるのが言葉の端々に現れてる。
※4401. 人生名無しさん : 2012/10/01 19:13
50男だってそんなん託されても困るだろ
※4492. 人生名無しさん : 2012/10/03 10:42
自分にやましいことがあると分かってる人間ほど言い訳が多いというが、
まさしくその通りのような後だし怒涛の長文言い訳自己弁護レスだな。
※15425. ルイヴィトン バッグ : 2013/04/09 16:53 [ 編集 ]
はじめまして。突然のコメント。失礼しました。





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