何度も同じ失敗を繰り返す彼女、なんかの精神的な病気でしょうか? : 人生相談とか日常とか

何度も同じ失敗を繰り返す彼女、なんかの精神的な病気でしょうか?

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423 :優しい名無しさん : 2012/10/03(水) 17:43:04.09 ID:sbsLLWDx
彼女のことなんですがすごく悩んでます。

例えば自分は彼女が悩んでることに対し力になりたいとの思いで
助言を話したとします。
その助言通りにやれば出るメリットやデメリットなど
その時は彼女は納得し安心した感じなるんです。
それから少し日が経ちその悩みを解消してなくて
結果また悩んでるんです。
その事についてなぜそうしなかったか?そうなると話したでしょ?
と説教のような感じになるんですが、
そうなると彼女は全く話さなくなり
返事が別人のように敬語で、応答だけしてくるのです。
そしてまた同じこと助言してもまた同じように繰り返し失敗するんです。

最近では自分が助言することが全て頭ごなしにいうからと
否定的になるそして失敗を繰り返す


気になる点が

無口になること

別人のように敬語を使い始めること

何度も同じ失敗を繰り返す

なんかの精神的な病気でしょうか?

過去にDVの経験などがあり精神的なものならどう進めていいのかなど悩んでいます。

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426 :優しい名無しさん : 2012/10/03(水) 17:59:37.24 ID:sbsLLWDx
423の続きです。

押しつけで話をしてくると言われるのですが、
自分は合間見てはどう思うとか、別の意見とかある?と聞くのですが、
「別にない」と言われるだけなんです。
そして失敗をした時に、
押しつけでと言われて結局なんか会話が成立しません。
ちなみに6年の付き合いです。
当初は喧嘩みたいな話をするとき、
最初から最後まで無口で最後は泣いてしまい
何も解決せずが続いてました。

6年でやっと応答してくれるようになりましたが

最近それが病的なものなのかと心配しています。

427 :優しい名無しさん : 2012/10/03(水) 18:12:24.04 ID:EszwEhER
>>423・>>426
書き込みを読むかぎりでは病的には見えない。
ちょっとものわかりの悪い子というか、わがままっぽいだけに読める。
彼女は本気で相談したいとかアドバイスを求めているのではなくて
愚痴をうんうんと聞いて肯定して欲しいだけなんじゃないかな。
説教もして欲しくないし、討論がしたいわけでもないので、
あなたのそういう話を聞き流しているのでは?

6年経って応答してくれるようになったというのは
単に彼女が成長しただけにもとれる。

428 :優しい名無しさん : 2012/10/03(水) 18:13:30.22 ID:d/Jy0fB9
>>423
そういう系に多少の経験がある一般人からの意見

その彼女は安定を求める手段として彼に依存し、共感と信頼感を得るタイプです
建設的な方向へもっていくには、彼女に劇的な精神的変化が訪れなければ難しいでしょう
変化を与えることに執着すると、彼に求めていたことが消失しますから、別れて終了
最悪、別れてからも度々に渡り依存されます

型にはまった悲劇的で低俗なささやかな幸福を求める彼女に、
彼は多くを求めすぎている場合は破局する場合が常です

もしも、それでも出来る限りの力になってあげたいなら、
死ぬまでに満足いく改善は諦め、僅かずつ切り分けて共感し、
基本的には彼が一方的に助け続けるような生活を夢みれば、
共に歩んでいける可能性が高くなるでしょう!


なお、病院へ連れていくなら家族ぐるみになって落ち着いてからです
反発要素、拒絶要素を減らしていき、
現状が、仕方のない第三要素が原因であるが故のことであることを自覚させてからです
目安としましては、10~20年の安定したお付き合いを前提としてください

430 :優しい名無しさん : 2012/10/03(水) 18:22:37.96 ID:d/Jy0fB9
>>426
ちなみに私は、そのような状態(物わかりが悪い状態)を病的と考えることが多いです

理由は、きちんと向き合えない未熟な精神や環境が影響しているからこそ
物わかりが悪い状態で留まっていられたからです

そして、長期間に渡りお付き合いのある彼に対して、
そういった懸念を抱かせたことも理由です
まぁ、彼が既に異常になっており、彼女をきちんと評価できていない可能性はありますよ
ご参考までに

455 :優しい名無しさん : 2012/10/03(水) 22:47:35.35 ID:sbsLLWDx
423です。たくさんのご意見ありがとうございます。

そうですね皆さんの助言の多くを望みすぎなのかもしれません。

実は彼女には来年高校生の男の子がおり
進路上で子供の行きたいところに行かせたく
いいわいいわで勉強せず遊び呆ける子供の成績の底上げと躾をと
二人で話し合い決めたことを担当責任逃れなどされたり
そういった内容の話し合いの拗れなどもあったんです。
自分の子じゃないと言えばそれまでですが、
自分の子のように接しすぎて自分だけが向き合ってしまっているんです。
その中で自分と子との決め事を簡単に破ったりとか
まるで自分と彼女が話し合った事がなかったかのように
子供もバカじゃないから逆に親としてじゃなくなってしまい
母親をバカ呼ばわりしたり
本人はというと言われて笑ってるとかが見るに耐えがたくと
親っていうのは、そんなもんなんでしょうか?

子が希望してるところを応援し行く為には
どうしなければいけないかというのを
教えるのが当たり前だと思うのですがどうなんでしょうか?

その話合いも無言で話が一方的になってしまいと

彼女には重荷なんでしょうか

456 :優しい名無しさん : 2012/10/03(水) 23:13:43.13 ID:kQ4D8xLy
>>455
> 実は彼女には来年高校生の男の子がおり

こういう一番大事なことをなぜ後出しにするかね・・・( ゚Д゚)

回答者の人は若い女性を想定して答えてたと思うよ。
せっかくのやりとりがパーだね。

そもそもあなたがそこまで介入すべき話なのかな?
自分にはそうは思えないんだけどな。

459 :優しい名無しさん : 2012/10/03(水) 23:51:43.94 ID:sbsLLWDx
456さんへ
書き込みがうまくまとめられませんでした。

介入する必要というか今三人一緒に住んでいるものでして、

ことある事にそういった場面に出くわすので
その中で自分との話は一方通行で、
息子とは真剣に向き合えない話し合いができないのは
何かしらの心の病かと思いまして
言葉足らずですいませんです。

463 :優しい名無しさん : 2012/10/04(木) 00:13:22.95 ID:7FJ5U4UC
>>459
書き込まれた内容では客観性に欠けるし、情報不足なので判断はできない。
というか、そもそもテンプレ違反ではないのかな?
>>1
> ■あなたの周りの困った人に病名を付けんがためのご質問は御遠慮ください。
> 御家族等,その人の治療に責任のある立場の方のご質問は、もちろんわかる範囲ですが、真摯に回答します。

>>423を見ると、あなたにも、というかあなたにこそ問題があるのじゃないかと思えてきますが。
要は彼女が「自分の言うとおりにしないから」うまくいかなかった、そこで
「どうして自分の言うとおりにしなかったのか」と責めている。

客観的に考えてみると、あなたがああしろこうしろと一方的に(支配的に)指示を出して
彼女が従わないから怒っているだけ、じゃないのかと。
お説教のようになってしまって、それが度々というなら、彼女が耳を閉ざすのも当然でしょう。
彼女が「押し付け」と感じているのも、それが実際に事実だからでは?

どうも自分の非を認めることはなく、彼女は精神病ではないかと、全部彼女のせいにしたがってるように
見えますが・・・こんなところで聞いて判断しようとしてるのは、冷静に見ると怖いですよ。

あと、同居していても法的に親権などはないのだから、息子さんのことに介入しすぎるのは良くないね。
年齢的にも反抗したがる年頃なのだから、思い通りにならないのは仕方ない。
同居してるから父親的に振舞って良いはずという理屈は成り立たないですよ。

それは彼女に関しても同じ。夫的な振る舞いをするのはおかしいし、仮に夫だとしても
一方的、支配的になるのはおかしいですよ。夫婦でもなんでも人間としては対等な立場のはず。

本気で夫、父親になりたいのだったら法的なことをきちんとすべきでしょう。
それができなくて同居に甘んじているというなら、彼女との関係そのものに問題があるのでは?

言い方がキツくなりましたが、なんか色々ヘンだな~ってのが正直な感想なので。

466 :優しい名無しさん : 2012/10/04(木) 01:04:48.10 ID:6x1/9OHo
463さんへ
まったくその通りです
ですが自分は「ああしろこうしろ」とは話しません
悩みや相談など、どうしたほうがいいのか?どうしたらうまくいくのか?
との互いの意見を出し合い話し合いの中で決めたことです。
支配をしたいのじゃなく……言葉が見つからないので
例えで言うと左と真ん中と右にそれぞれの道があり
左は泥道、真ん中は行き止まり、右が安全な道と
自分の経験も合わせて話をします。
闇雲にこれがいいからじゃなく、真ん中だけは
後戻りもキツいから選ばないでねと話します。
二日後に真ん中を行き案の定な結果になってしまうんです。
どうしてそうなったの?と話をすると、
知らなかったから、忘れてたから、
なるようになると思ったから
じゃあ次は…と繰り返すうちに、何回も繰り返すうちに
言葉がキツくなってるのもありますが
結果が頭ごなしの押し付けとなり
もうこの辺は愚痴ですね
とにかく心の病ではなく、
自分は思ってもみなかったですが、
他人の家庭にでしゃばりすぎた自分に
原因があるということがわかりました。
事情がどうであれ互いの親も彼女の子も認めてる仲でも
内縁とかじゃなく形的に籍を入れてからじゃないと
母親にアホだ馬鹿だのいう子に躾として言い聞かせても
彼女に親としてということを話をしても
話にならないってことですよね。
それを知らずに心の病かもだとかと真剣に悩んで相談したことが恥ずかしいです。
長文に付き合って頂きありがとうございました。

467 :名無しさん : 2012/10/04(木) 01:27:55.98 ID:5EzTuIEK
>>466
ほどほどにした方が・・・。

結局、陳腐だが、
人は人を変えることができない
変えることができるのは自分だけ

なので、あなたがそういうことに努力するのは無意味だと思います

470 :優しい名無しさん : 2012/10/04(木) 02:27:44.80 ID:7FJ5U4UC
>>466
もちろん籍さえ入れれば良いというものでもないですよ。
そこはご自分でわかってらっしゃると思いますが。

今はまだ「家庭」の形になってないですよね。かといって途中からいきなり家庭を
築こうとしても、通常と比べて何倍もの努力がいると思いますし、一朝一夕には出来ないことです。
(普通の家庭でも実質は形骸化していて、機能不全で崩壊してるような家はいくらでもありますし・・・)
あらゆる意味で信頼関係が築けていないと、今後もうまくいかないと思います。

「話し合いをした結果」とはおっしゃいますが、やはり彼女の中に、貴方の言葉に従いたくない
”何か”があるってことでしょうね。その真相や原因までは、当事者に直接聞けないので
ここではわかりませんが。

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コメント
※4641. 名無しさん : 2012/10/06 03:15
ただのアスペじゃないの?
※4647. 名無しさん@ニュース2ちゃん : 2012/10/06 08:38
ADHAとかね。
それとも本当に知的障害があるのかもしれない。
※4648. 人生名無しさん : 2012/10/06 08:41
この女性そっくりな人が家族にいるわw
自分はこの彼氏の立場だから>左と真ん中と右にそれぞれの道があり…の例えもよく分かる
多分だけど「人の言う事なんかまともに聞く価値ない、だって自分が一番正しいから」って
本人に自覚なくてもどっかで思ってるんだよね
病気じゃなくてそういう性格で、彼氏の望むようには変わらないと思う
力になりたいって思えるくらいこの女性には良い所もあるんだろうから、
良い部分に目を向けて嫌な所に目をつぶって、我慢して折り合い付けてやって行くか、
我慢できなきゃ別れるのがいいと思った
※4664. 人生名無しさん : 2012/10/06 18:58

そもそも一般的に女はアドバイスや説教を求めてないだろw

あいつら劣等動物なんだからw

「大変だねー」と共感するのがいいんだろ?w
※4674. 人生名無しさん : 2012/10/07 02:46
彼女は失敗したとしても自分でやってみないと納得出来ない人なんじゃないか。
彼はあまりにも自分の価値観押し付けすぎかな。
※4686. 鬼女速名無しさん : 2012/10/07 12:28
※4664の言うように、この女はアドバイスや説教を求めていない。
俺の母親がこのタイプ。
意見するだけムダ。
言うことなんか聞かない。
「ふーんそうなんだー、それは悩むねぇ」だけでいい。
籍も入れていない他人であればなおさらのこと。
※4789. 人生名無しさん : 2012/10/10 07:27
>>※4674
本人が失敗しただけで済む話ならそれでもいいけど、その失敗によって少しでも周囲に迷惑をかけているなら、それは最早「傍迷惑な馬鹿」にしかならないと思う。
※4803. 人生名無しさん : 2012/10/10 13:29
>あいつら劣等動物なんだからw

こういうの余計。いらない。
煽りたいだけなら2ch本体に行ってやれよ。
※4918. 人生名無しさん : 2012/10/12 22:18
うちのオカンそっくりだわ…
理詰めで話をするとまったく耳を貸さなくなるよ
ただ最近なんとなくわかってきたけど、何でも理路整然とさせなくても同じ間違いばかり繰り返すような人でもその人にはその人の価値観があるってことだね
同じ間違いなんて繰り返さないに越したことはないはずなのに、それでも母親には母親なりに考えていることがあるってことらしい
時々すんげー腹が立つが、それはどうやらお互い様らしいってこったw
※4984. 人生名無しさん : 2012/10/14 22:29
むしろこの質問者の方が境界例までいかんけど
人を思い通りに操作しようとする傾向が強い病的なものを感じる

このアドバイスした事実だけなら異常でもないけど
いいなりにならないパートナーに悩んでネットで相談するあたり





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