友人のこだわりの強さや家族への否定が強大になってきた : 人生相談とか日常とか

友人のこだわりの強さや家族への否定が強大になってきた

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886 :名無しでいいとも!@放送中は実況板で : 2012/10/12(金) 13:50:04.50 ID:zheeqskq
はじめて書き込みます。

幼なじみである同性の友人のことです。
気がついた時には「自分は親に愛されていなかった」「苦労してきた」と言う
親への愚痴が始まっていて、それによって結婚・育児も自分はやりたくないし
向いていないのだという言い訳になっています。
子どもは二人いますが、夫が欲しがったから産んだので子どもに愛情はないし
彼らに時間を取られたくないと。
しかし、ゲームや勉強などへの縛りのきついルールや自分の考え方の押しつけを
しています。
子どもにはそれだけ厳しく生活を言いつけるのに自分は子どもを置いての
飲み会、旅行、映画、カラオケなどの娯楽を週に何度も行っています。
何度もそれはちょっと違うのでは?と注意をしましたが、自分はこの息抜きが
なければダメだと言います。
ダンナさんは自己愛ぽく、客観的には我の押し付け合いのようにも見えます。
別の友人Aさん(女性)と相談に乗っていたのですが、最近、このままでは何も変わらないし
もしかしたらこれは彼女の正当化の証人にされているだけで、いわゆる共依存
なのでは、と自分たちの立場が怖くなってきました。
親が家庭が、と40を過ぎた友人が過去を理由に逃げたり正当化ばかりしているのを
少しさめた気持ちで見るようになりました。
メンタルヘルス板にて、彼女はいわゆるACなのかと思いますが、
この訴えは正しいのでしょうか。受け入れるべきなのでしょうか。
友人Aは、心を鬼にして彼女を叱咤する時と言い始めました。

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887 :優しい名無しさん : 2012/10/12(金) 13:54:19.13 ID:iFDyHfBv
>>886
もうその年じゃあ改善の余地ないと思うよ
あなたに物凄い覚悟と決意があれば分からんけど

スッパリ縁を切るのが一番いいよ

889 :名無しでいいとも!@放送中は実況板で : 2012/10/12(金) 14:01:27.13 ID:zheeqskq
>>887
レスありがとうございます。
ものすごい覚悟ってどんな方向ででしょう?
私たちにできることはありますか?

ダンナさんや子どもに対しては「アスペじゃないか多動じゃないか」と素人診断を
付けるのに、自分の変化にはまったく無自覚です。
そして、あまり健全な友人?はいないようでいわゆるママ友は子どもさんにハンデが
あったり不登校だったり、離婚している人のグループで遊んでいたりします。

888 :優しい名無しさん : 2012/10/12(金) 13:58:12.68 ID:exB7bjwJ
>>886
そのひとから迷惑かけられないうちに逃げるのをお勧め。

40過ぎてACに気付いて辛い思いをする人がいることは否定しないし
本当にそうなのかもしれないけど
886さんたちが彼女の逃げ場になってしまうと後々面倒だよ。

注意しても叱責しても無理だと思うから
そーっと距離を離していくのが一番いいと思う。

890 :名無しでいいとも!@放送中は実況板で : 2012/10/12(金) 14:05:32.46 ID:zheeqskq
>>888
注意や叱責は無駄なのですか・・・
幼なじみで近所住み、子どもは同学年、習い事がかぶっている等々
簡単には距離をとれません。
もちろん、それが良い意味で作用するなら努力はしたいのですが。

ここ数年、こだわりの強さや家族への否定が強大になってきて
更年期?と思ってもみたのですが、あまりにも私の常識とは違いすぎます。
正直、自分だけ楽しんで家族を悪者にし始めた感じです。

891 :優しい名無しさん : 2012/10/12(金) 14:06:48.44 ID:zheeqskq
すいません、テレビ板の名前のままでした。

892 :優しい名無しさん : 2012/10/12(金) 14:18:36.26 ID:exB7bjwJ
>>890
どっぷりした付き合いをしなければいいと思うよ。

>飲み会、旅行、映画、カラオケなどの娯楽を週に何度も行っています。

こういうのに全部一緒に行ってるの?
そうじゃないと思うけど、そういう娯楽の辺りから少しずつ付き合いを薄くしていけばいいよ。

想像だけど、その友人は最近何かでACとかアスペとかという言葉を知ったんじゃないのかな。
それで誰が何に当てはまるとか、自分はどうだとか言いたいだけじゃないのかと。
星座や手相なんかの占いみたいな乗りになってる気がする。
実際にはダンナや子供を病院に連れて行くところまではやらないだろうし
飽きて元に戻るまで放置して、
元に戻らないようなら放置したまま付き合いの薄いご近所さんでいいと思うよ。

所詮は他所の家庭のことだから、あまり気にかけて首突っ込んでしまわないのがいいのでは。

893 :優しい名無しさん : 2012/10/12(金) 14:30:59.79 ID:zheeqskq
>>892
ありがとうございます。
彼女からの相談メールやランチ呼び出しで相談を受け身でしていたのですが
おっしゃるとおり、首を突っ込みすぎる事態に陥ってないかと不安になりまして。

私は子どもを置いて夜出かけることをしたくないので(夫がいても)、
誘いは断ります。
娯楽としては月に数回のランチで話を聞くくらいですが、子どもの習い事や学校繋がりで
会うことは毎週です。
本人は、何故か?精神的な障害についての本や話が大好きで、
講演会に行ったり本を読んでは知識を披露してくれますが、自分自身がACかも
しれないという認識には全く至っていない様子です。
(親や過去のせいにはしています)
先日、さんざん大騒ぎしてAと私は離婚になるんじゃないかと心配していたのに
家庭での協議の結果、子どもたちがお手伝いをするなら許す、みたいな報告でガクッと
なっちゃいました。
そこから、私たちはあの家族劇に巻き込まれているだけではないかと。
ACがそうだとは言いませんが、自分が可哀想との自演?をしたり虚言は
パターンとしてはあるのでしょうか?
本来、天然で純粋な人なので信じられません。

894 :優しい名無しさん : 2012/10/12(金) 14:38:12.85 ID:exB7bjwJ
>>893
ACについてはこことか。
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3

ACは病気じゃないけど病気の原因になることはあると思うよ。
ただその友人がACだったとしても、周囲の人がそれを治すというのは無理だし
できることとしては、首を突っ込んでしまわないことと振り回されないことぐらいじゃないかな。

なんとなく、その友人のダンナもそれなりなのかもしれないし
家庭の話が出てきたら、報告程度に聞き流すのがいいよ。
万が一その夫婦が離婚したとしても、893さんに直接問題が降りかかるわけじゃないよね。
つか、変に降りかかってこないようにしないとね。

895 :優しい名無しさん : 2012/10/12(金) 14:54:06.67 ID:zheeqskq
>>894
本当に真摯なご回答をありがとうございます。
どうしても、身近で長い付き合いなので変化に戸惑いつつ、しかし彼女とも
幸せな未来を共有したいと思っています。
ただ、このままではそんな美しい妄想は現実的ではないことを思い知らされました。

確かに、ダンナさんは自己愛ぽいと書いたとおり、外面のいい人を見下した態度を
取る他人が見ても嫌な男です。
彼女を包む力はありそうにないです。

まったりとつらつらと、彼女の吐きだすものを右から左へ受け流すことしか
できなくてもしようがないのかな。
自分で距離を見極めます。Aにも、問い詰めたり正す方向はやめようと話してみますね。

とてもためになりました。
感謝いたします。

896 :優しい名無しさん : 2012/10/12(金) 20:23:23.40 ID:Nk39fmVc
>>886ほかID:zheeqskqさん、ACにかなり誤解があるようなので一言。

ACは先回り・先読みして周囲に過度に気を遣う、周囲の顔色を伺ってばかりいる、
自責傾向や自己犠牲の傾向が強いなど、とにかく過剰に良い人であろうとするのが特徴です。

理屈の通らない自己正当化をしたり、自分勝手な振る舞いをすることはほとんどない。
「自分は可哀想な人」というアピールもしません。
いわゆるモンペアとも違います。むしろ全然逆なタイプかな。

あなたの言う友人さんというのは、むしろパーソナリティ障害(人格障害)のうちの
ボーダーライン(境界性、2chでは略してボダ)などに近いように思えます。
これについてはご自分で調べてみて下さい。

ACと自己愛というのも共依存の関係に陥りやすいんですが
ボダと自己愛という組み合わせも多いです。とにかく関わらないことが第一。

1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2012/10/14 17:00
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[ 2012/10/14 17:00 ] 友人 | コメント(1)
コメント
※4989. 人生名無しさん : 2012/10/15 08:59
友達とは言え他人の家庭のことなんかほっといて自分の家の掃除や凝った料理でもしていればいいと思うよ。
時間を無駄にしないほうがいい。
食事は美味しく食べられる人と食べようよw
死ぬまでにできる食事の回数を考えてみろ。もったいない話だ。





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