現在の選択肢1夫と籍は抜かない2先生と結婚3一目惚れの相手にアプローチ : 人生相談とか日常とか

現在の選択肢1夫と籍は抜かない2先生と結婚3一目惚れの相手にアプローチ

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1350824615/
713 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 01:39:44.70 ID:xbLIO3Dv
流れを切ってしまったらすみません。
とても真剣な相談のつもりです。ご意見お聞かせ下さい。お願いします。

(1)私は43歳主婦で9歳の女児がおります。
夫が6年間あまりにも家族を顧みないので今月から家庭裁判所で調停中で、先日第1回がありました。
夫は6年半前仕事が合わずリストカットを繰り返し、うつ病と診断され治療薬を6年飲み続けています。
5年前からは(鬱の薬を飲みながら)酒にも溺れるようになり、
数々の不祥事を起こしてきましたが、未だに決して自分をアルコール依存とは認めません。
ペットボトルに焼酎を移し替え、通勤カバンにも入れて持ち歩いています。

年収350万なのに(月12万が家賃に取られ)月9万も、クレジットカードで酒等に使ってしまう生活をいくら警告しても数年間続け、
遂に先月残高が14万も足りず、やっとカード使用を止めさせました。

運動会学芸会参観日などの子供の学校行事にも来ません。
全裸の女が殺される気持ち悪い漫画ばかり買って来て、子供の目に触れる場所に置き、いくら言ってもやめません。
帰宅すると「死ね」と呟き続ける事が頻繁にあり(仕事が嫌で言っているらしい)、
「赤字だよ」等気に入らない事を言われると即座に、子供の前でも平気で大声で私を罵倒し続けます。(続きます)

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714 :713続きです : 2012/10/30(火) 01:40:38.53 ID:xbLIO3Dv
(2)相談は、夫と離婚すべきかどうかです。
とうとう、やっと遂に、離婚に踏み切るつもりでしたが、調停の翌日になって、
子供に父親が不在な事を今後後悔する瞬間が来ないかが気になり出しました。
就職や結婚等の時に不利になる場面が必ずあるだろうと…

また、私はまともな幸せな結婚生活を望む気持ちが大変強く、夫と離婚したなら再婚は是非したいと考えています。
実は今気になる男性が2人います。申し添えておきますが、付き合ったりは全くしておりません。

一人は子供の担任で20代半ば独身です。私に好意がある様子です。結婚願望も強いとの事。
人柄は良く、うちの子供の事も大変理解して下さり、子供の良い父親になってくれる事が期待できます。
ただ、正直言わせて頂くと顔や体格はあまり好みではありません。

もう一人は、はた目には大変バカバカしく聞こえる事間違いないと思いますが、
外見が大変好みで一目惚れしたドラッグストアの店員さんです。(多分大学生アルバイト)
人柄までは全然わかりませんが、会うとドキドキするほど憧れています。
自分で言うのもなんですが、多少は脈があるかも知れません。

自分で言うのも気が引けますが、私は若い頃から年下の男性にもて、
最近もなんと10代の気立てが良くてモテる少年からアプローチされたり、20代前半の男性から慕われたりがよくありました。

年齢差は気にならないという訳ではありませんが、何とかなる気もしています。(自分自身相当気が若いと思います)
念のため書いておきますが、私は今までの人生で付き合った男性は3人で、かなり真面目です。
(すみません もう少しだけ続きます)

715 :714続きです : 2012/10/30(火) 01:41:19.81 ID:xbLIO3Dv
(3)現在の選択肢
・今では心はすっかり離れているが子供の父親として、また生活のために、夫と籍は抜かずに居る (夫とは16年半の付き合いで恋愛だった)

・夫と別れ、子供のよき父親になってくれそうな先生と結婚する(私のことも女性として見てくれる。生活も公務員なので安定していると思います)

・一目惚れの相手にアプローチしてみる(どうなるかは全く未知数!だが、とにかく一目惚れ。気になる)

どうすべきか、第2回調停が10日後に迫り、揺れている心境です。

馬鹿馬鹿しいと思われるでしょうが、本人は真剣に悩んでいます。
アドバイスお願いします!

717 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 02:05:08.99 ID:WnVpJNSb
>>715
私は8年付き合って6年結婚生活を送った元夫と離婚しました。その人もアルコール依存と鬱で、離婚後他界しています。

まず幾つかオススメしたいことがあります。
・「共依存」という言葉をご存知ですか?そうでなければ急ぎ調べてみてください。
・ご主人は依存専門のクリニックにかかっていらっしゃいますか?ご確認ください。
・お子さんはお父さんをどのように感じてらっしゃいますか?お子さんのためと思うことが返って逆効果になっているかもしれません。ゆっくりできる形でお聞きになってください。
・再婚のお話は離婚後のお話で十分だと思います。今はあとのお相手を考えることは後回しにすることを勧めます。

あとアルコール依存経験者やその家族の方の体験談ブログがあると思います。ご覧になるといいでしょう。


取り急ぎ。

718 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 02:05:32.81 ID:DkiLmneF
>>715
> (3)現在の選択肢
>子供の父親として、また生活のために、

なるでしょうか?

> ・先生と結婚する
本当に結婚できるかわからないし、先生の本心は判りかねる
期待して外れたら旦那様と別れた事を後悔しますか?
> ・一目惚れの相手にアプローチしてみる(どうなるかは全く未知数!だが、とにかく一目惚れ。気になる)
先生の場合と同じ疑問があります

離婚すれば再婚の前にお一人になります。覚悟のうえの事ですか?
シングルになった時を想像してワクワクしていらっしゃる様子


的確なアドバイスが出来ませんが、私の感想が役立てば良いのですが。

719 : 忍法帖【Lv=6,xxxP】(1+0:3) : 2012/10/30(火) 02:12:26.29 ID:qZtKwPdT
>>713
ドラッグストアのあんちゃんにアプローチするにしろ担任の先生と付き合うにしろ
子供の将来父親がいないことで不利になるにしろ、現状だと離婚した方が良いかな
現状の父親であればいることによるデメリットの方がはるかに大きいかと思います

721 :713−715 : 2012/10/30(火) 03:27:18.34 ID:xbLIO3Dv
>>717さん ありがとうございます。
・共依存については以前も調べましたが、そうではなさそうです。
・夫は頑として依存を認めず、治療しようとしません。否認の病気と言われるそうですね。
 調停委員にも、自分はアル依存ではないと言い切っていました。
・娘は歳の割に精神が幼く、父をまだ悪い父親だとはあまり思っていないようで、本心では居なくなるのが寂しいようです。
・アルコール依存症のサイトや その家族のブログはかなり読みました。

ご主人は離婚後亡くなられたのですね。

夫は精神的に弱く、離婚したら自殺する可能性がある気がしています。
狂言自殺や付きまといをする可能性はかなり感じます。嫌な予感。
今まで散々迷惑かけられたんだからこれ以上気にしちゃいられない、と思いますが。

727 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 08:48:49.03 ID:4I83KgrX
>>721
煽りじゃなくてマジレス。
誰も遠慮して書かないので、あなたの為に厳しい事を書きます。

付き合ってもいないのに、公務員だから安定しているとか先生と結婚出来ると考えているのが怖い。
アル中の旦那持ちという現実からの逃避で、妄想に走っている。
先生があなたに対して優しいのは、受け持ちの児童の母親だから。
それをあなたは自分に気があると思い込んでいるのが、怖い。

旦那と別れて先生にモーションかけて断られたら、「児童の母親だから我慢して断ったんだわ。先生も自分の気持ちに素直になれずに辛い立場ね。」と
自分に都合よく解釈するんじゃないのかな。

普通に考えて独身20台の男性がバツイチで子持ちの43歳と結婚して、何かメリットがありますか?
普通はセ○レには都合は良くても、結婚相手としては考えないです。
現実をしっかりと見つめましょう。

まずは旦那と離婚して、一人で子供を養う事から考えましょう。

733 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 09:17:03.74 ID:xbLIO3Dv
おはようございます。
>>727 レスありがとうございます。
書いて下さった事は全て自分でも考慮済みでした。
先生の、児童とその父兄への配慮を、男女の愛情と勘違いするほど妄想激しくはありませんし。
先生は私達夫婦がうまく行っておらず、夫が子供にも無関心なのを最近人づてに耳にしたようです。
付き合ったりすればまた合う合わないが出てくるでしょうし、すぐ結婚に辿り着けるわけでもありませんし。

もちろん、離婚すれば月3万の養育費+母子手当以外は、一人で働いたお金で養っていきます。

734 :713−715 : 2012/10/30(火) 09:27:30.51 ID:xbLIO3Dv
>>718さん ありがとうございます。昨夜書いた長いレスが手違いか消えてしまい、遅くなり失礼しました。

疑問形で投げかけて下さった内容、~再婚を期待していて外れても、夫と別れた事を後悔は~
しない、と思いました。

本当は50歳位の男性と落ち着いた寛げる関係を築きたいのですが、そういう方と知り合える環境に今なく。
偶然、今気になるのがとても若い人ばかりになってしまいました。
もし私と交際したら相手にメリットはあるのかは、いつも考えています。

735 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 09:34:47.30 ID:xbLIO3Dv
>>719さん ありがとうございました。
>現状の父親であればいることによるデメリットの方がはるかに大きいかと思います

そうなんですよね。
帰省には新幹線の距離に住む私の親は「別居はしたほうがよい」と言います。
夫は別居は金がかかるからと嫌がっており、仲の悪い人とルームシェアしているような状態です。

ドラッグストアのあんちゃんは…、とりあえず見て楽しんでいるだけにしようと今は思います。

731 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 09:12:23.72 ID:QvtmHT+q
>>715
何を悩んでるのかよくわからない。
もう、旦那に愛想尽かしてやっていけないから、離婚調停までしているのでは。
再婚のあてがないと離婚にふみきれないの?あなたが心配している娘さんの就職や結婚なんてまだ先でしょう。離婚してからそれまでに、その二人の男性に限らずいくらでも機会はあると思う。
再婚のこととは分けて、今は離婚のことだけに全力を注いで下さい。
あなたは働いてるの?当面は色恋より、母子家庭でやっていける基盤を作る方が現実的。お手軽に男に寄生しようと思うと、また似たような目に遭いかねません。

737 :713−715 : 2012/10/30(火) 10:38:13.73 ID:xbLIO3Dv
書き忘れましたが、先生には私からは一切モーションかけたり等していません。
私は普通によい先生だと感謝しているだけです

>>731さん ありがとうございます。
調停ではまず修復の可能性を探り、離婚という結論なら条件を話し合うと。
夫は慰謝料を払いたくないと暴れています(暴言など)。

再婚のあてがないと離婚に踏み切れないのではなく、
離婚してしまったら簡単には戻せないので(たまに戻る夫婦もいますが)、
慎重になる気持ちが調停の翌日から急に頭をもたげて来ました。

そうですね、娘の就職や結婚にはまだ10−15年以上はあり、それまでに何とかすればいいですね。

今はまだ働いていません。探していますが
特別な資格は持っていないので まだよい仕事が見つかりません。

おっしゃる通り、母子でやっていける基盤作りに頑張ります。 ありがとうございます。

738 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 10:46:41.22 ID:kDZydXOJ
>>715
冷静にレスしてるけれど端から見たら あなた自身の考えは恐いよ。娘のこと考えているようで 再婚の妄想で頭一杯。
あなたと付き合ってメリットあるの?と質問したのは 「ない」からだよ。それなのに「いつも考えてる」と言う答えが出てくるのがおかしい。

先生は子供を心配しているだけで貴方と将来なんか考えていない。バイトの子なんか貴方のことなんて一ミリも思い出してることないよ。ただのオバチャンだよ。
私も30歳で大学生にナンパされたり 食事してたら20代サラリーマンに声かけられたりするけれど 付き合う更に結婚までなんか考えない。
あなたが魅力的なら向こうから声をかけてくるからそれまで離婚をしっかりして娘さんをきちんと育てましょう。むしろあなたは娘が成人まではシングルのほうがいい気がします。

740 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 11:02:54.07 ID:kDZydXOJ
>>715
付け足し。
ナゼ先生は貴方に「女として」の好意が、また大学生のバイトが脈があると思ったの?
不思議でならない。

実際さ、現実と違う結婚で離婚したいみたいだけど今も旦那は慰謝料も払わないで揉めてて貴方も仕事がまだ決まってないとか まだ現実見れてないんじゃない?

何で調停前に資格や仕事決めたりしなかったの?というか年収350万の旦那なのにナゼ共働きにしなかったの?


貴方は常識ある言葉遣いだから余計に中身が常識外れで恐いよ。

739 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 10:53:00.58 ID:dknWxkvp
別に子供が成人になるまでシングルで居る必要はないと思うけどw
まぁでも焦って再婚して、また上手く行かなくて…ってなる可能性もあるし
流石に安定しない環境に置かれる娘が可哀想だから慎重に考えたほうがいいよね。

745 :713−715 : 2012/10/30(火) 11:50:49.64 ID:xbLIO3Dv
>>740
夫の年収は以前から350万だったのではなく、下がったのです。私も10日前に知りました。言わずに隠していたようです。
不景気のせいと調停員には言ってましたが、夫の勤務態度のせいもあるのでは、と思います。
深夜や朝方まで飲んで「体調が悪い」と月3日の割で急に欠勤したり午後から出社したりするので。自業自得だと思います。

私が今とにかくガムシャラに働いていないのは、病気入院手術の後だからで、まだ無理をしないでいます。
遠方の私の親が当面は援助してやるから無理するなと言ってくれています。

異性の態度を勘違いしてないか、という内容については、今までの経験等からの判断 としか言いようがありません。

744 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 11:42:03.47 ID:QvtmHT+q
>>715
過ぎたことは言っても仕方ないのだけど。
例えば6年前に旦那がリスカし鬱病と診断された際、あなたは、「自分が働くから少しゆっくりしなよ」なんて配慮してあげたの?旦那が安心して退職や転職できるような、経済的・精神的サポートしてあげた?
今も酒持参で通勤する程破綻してボロボロな旦那を尻目に、自分はのうのうと働かないのは何故?妻が働いて夫が主夫してる夫婦も結構いるんだよ。
旦那ばかり責めるけれど、あなたはどうなのかと思って。よもや、男が家族を養うもの、なんて固定観念はないよね?
パートナーが苦しんでる時に、彼のためにあなたは何をしてあげてきたの?
もうどうしようもなく破綻してしまった今となっては仕方ないけど、自分の在り方や、結婚の理想と現実をちゃんと見つめた方がいいと思う。次に失敗しないためにも。

756 :713−715 : 2012/10/30(火) 12:45:56.18 ID:xbLIO3Dv
>>744
夫が今の会社に就職できたのも、夫の努力や運もありますが、自分で言うのもおこがましいのですが私の内助の功もあったと思います。
リスカを医者に連れて行ったのも私で 本人はそれまで頑なに受診しませんでした。

夫の発病時はまだ子供が小さく、ここは保育園激戦区で待機児童だらけで入れませんでした。
ずっと私の貯金を崩してきました。

構ってほしくてリストカットしたり、子供なんです。
私の入院手術に見舞いもなかったけど電話やメールすらなく、全く存在しないのと同じです。
(子供を実家に預けるため実家近くの病院で手術した)
退院して久しぶりに帰宅したら、家中すごい汚しようで、自分の大量のゴミすら捨てず、台所なども散らかし放題。呆れました。
そんなに激務じゃないし、きちんとカレンダー通り休みもあるし、会社は鬱にとても理解のある会社なんです。
退院したての妻に自分の大量のゴミ出しまでさせる気か、と。あまりにも思いやりがない。

引越しの前夜にも何もせずパソコンで遊び倒した後酒飲みに外出して帰って来ない、自分の10kg位ある私物も幾つも私に運ばせて何もしない。
酩酊して仕事カバン紛失する(幸い警察に届けられていた)、よろけて転倒して家具を壊す3回、子供が明日学校なのに真夜中に酔って寝室に乱入してきて騒ぐ毎週、等
子供の事も全く考えない。
もう、私に甘えて してもらう事しか考えないような夫に、愛想が尽きたんですね。

甘い夢を見て結婚したわけではありません。理想と現実が違った という気持ちは持っていなかったですね。アルコール依存等には悩まされましたが。

色々調べましたが、アルコール依存やうつ、発達障害等も遺伝性があるようです。
結婚後知ったのですが夫の父がアルコール依存、
母親の家系にも鬱や発達障害が複数存在。私と知り合う前から芽はあったようです。
相手の家族までしっかり調べないと結婚て怖いものだったんだな、と思いました。

746 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 11:58:05.30 ID:4I83KgrX
>>715
あなたが書いた現在の選択肢で

(1)生活の為に夫と籍を抜かない(離婚しない)

(2)夫と別れ子供の先生と結婚(離婚して再婚)

(3)一目ぼれの相手にアプローチ(離婚してから?離婚せずに?不明)

と3択を書いているんだよ。

離婚して1人で子供を育てるって言う選択肢が一つも無い。
これが一番心配。

>馬鹿馬鹿しいと思われるでしょうが、本人は真剣に悩んでいます。アドバイスお願いします!

しかも、(1)と(2)は現状の旦那との調停とは全く無関係だよね。これが本題でしょ。
調停から目を逸らす為に、「願望」を選択肢に入れて逃避している。
そしてその事に自覚が無い。

758 :713−715 : 2012/10/30(火) 13:00:30.09 ID:xbLIO3Dv
>>746 ご指摘ありがとうございます。
離婚して1人で子供を育てる選択肢は当然あり、もちろん今まではそれを考えていました。
(ついでに女性は現行法ではどうせ離婚後すぐは再婚出来ませんし)

今回ここで相談させて頂いたのは、自分に迷いが生じたのに次の調停期日が迫ってしまい、
その上先生から少し動きもあり、あんちゃんのほうも出会いから少し経ってどうしよう?という時期になってきて、
この2日ほど非常に焦りがあったのです。

だから調停とは関係あるのです。
相談に乗ってくれて ありがとうです。

748 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 12:06:11.07 ID:4I83KgrX
>>745
>異性の態度を勘違いしてないか、という内容については、今までの経験等からの判断 としか言いようがありません。

仮に娘の先生はあなたに気があったとしよう。
でも、教師と児童の親だから、気が合っても付き合うとは限らないよ?
論理的な大きな壁がある。その壁を先生があなたを好いているので乗り越えると思っているんだよね?

さらに、「結婚」まで出来ると言う根拠は?
結婚と恋愛は別。
バツイチで子供までいる中年女性と結婚するしたら、先生の周囲から猛反対される。
先生は親から親子の縁を切る位は言われるレベルの行為だよ。
それに学校にバレたら先生は失職するかもしれない。
その危険や困難を乗り越える程、先生はあなたの事を愛していると思っているの?
その根拠は?
これも「今までの経験等からの判断 としか言いようがありません。」なのかな。

あなたが儚い夢を見ているのを、現実に戻してあげようと思って書いているんだよ。
でも、レスを見ていると気が付きたくないみたいで無駄のようだけど。

755 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 12:39:44.43 ID:r9AAVYuq
>>745
教師が自分の受け持ちの児童の母親と交際している事がバレれば、学校にはいられなくなる。
バレないように交際すれば良いと思うだろうけど、バレない訳は無いよ。
間違い無く先生はPTAから吊るしあげ食らうし、良くて他校へ転勤。
悪ければ教育委員会の対応にもよるけど、クビになるよ。
自主退職をさせられる事もある。
公務員で一生安定していたと思っていた人生がパー。
そういう事を考えた事ある?

普通の良識ある教師は、そんな人生を賭けた危険な恋愛はしない。
良い教師であるなら、尚更。

759 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 13:06:30.98 ID:kDZydXOJ
先生から動きとはどんなことですか?
それが>>715にとって女として好意もたれている内容だったんですよね?

762 :713−715 : 2012/10/30(火) 13:26:07.33 ID:xbLIO3Dv
>>748 >>755
私が先生に熱を上げているわけではないので…。
いずれ子供の父親探しをしなくては という気持ちがあり、
今自分の前にある選択肢の中では 先生は最適だと考えた。
今のところははっきり言うと私としてはそれだけです。

私の知り合いで担任の先生と結婚した人が複数いますよ。高校や大学。
在学中から付き合っていました。もちろん細心の注意を払って極秘で。

これも知れたら問題視されるでしょうが、卒業したり結婚してしまえば、むしろ美談になってますよ。

765 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 13:44:09.41 ID:QvtmHT+q
>>715
>>756ような状況と思いで尚、離婚しないという選択肢があるのが不思議です。
今後、娘の父親が今の旦那である必要はないと、思ってるのでしょう。
シングルになっても実家から支援も期待できるのでしょう。
離婚を躊躇する理由がありますか?
慰謝料は諦めてでも、養育費をしっかり取ってさっさと別れたらいいと思う。
先をどう計画しようが、籍を抜かない限り、実際に婚活はできませんからね。

766 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 13:51:52.59 ID:kDZydXOJ
>>715
???
それは友達本人が学生で先生と結婚した話ではないの?
貴方の例と全然違うことに気がついてる?

貴方は好きでもないのにアプローチされたら先生というだけで結婚前提で付き合っちゃうの?さっき言ってた家族や過去などを考慮しないと結婚は難しい話の教訓は?

バイト君もつきあっても年収350万もないと思うけれど それで先を考えてるの?


そして前の方が指摘していたように調停と先生やバイト君は関係ないよ。
付き合ってもいないじゃない。どこが関係あるの?

767 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 14:00:23.80 ID:KcSApFlQ
もうほっとけよ

773 :マジレスさん : 2012/10/30(火) 14:18:03.40 ID:WnVpJNSb
>>767
ほっとくことにしましたorz
連続書き込みの上にお花畑でアドバイスをきかない方ってなんなんでしょうorz

1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2012/10/31 17:00
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[ 2012/10/31 17:00 ] 離婚 | コメント(16)
コメント
※5830. 人生名無しさん : 2012/10/31 17:28
マジキチ夫婦
2人で逝ってください
子供は…まあ施設で
※5832. 人生名無しさん : 2012/10/31 18:29
父親だけならともかく、母親まで離婚してない内から妄想全開で再婚相手を
物色中とは…
両親が離婚してもしなくても娘さんは苦労しそうだね
※5834. 人生名無しさん : 2012/10/31 18:46
こんな親に育てられる子供かわいそう…
てか43にもなってちゃんともの考えられない人間がいるんだね
怖い
※5836. 人生名無しさん : 2012/10/31 19:18
夫婦は鏡っていうからね
ロックオンされた先生が可哀想
本当にアタックされても受け持ちの生徒の親なだけあって
邪険にするわけにもいかないだろうしな
※5837. 人生名無しさん : 2012/10/31 19:42 [ 編集 ]
なんだこれw
旦那の所為で頭おかしくなったのは理解した。
とりあえず、担任の先生とアルバイトの大学生の兄ちゃん逃げてぇ~色キチババァが背後に迫ってるよ~逃げてぇ~
※5841. 人生名無しさん : 2012/10/31 21:27
最初は同情的だったけど途中から「統合失調症」が浮かんだ。
林先生コピペが出てきて「夫がアル中で呟いたりするのも妄想じゃね?」って結論になったw
※5842. 人生名無しさん : 2012/10/31 21:48
夫がおかしくなったのはキチ嫁が原因。
嫁のキチっぷりが酷くなったのはおかしくなってしまった夫が原因。
※5846. 人生名無しさん : 2012/10/31 22:21
アル中と色ボケ夫婦か・・・
小学校教諭は親身になってるだけで勘違いしてるか、人妻なのにそれと分かる好意出してるならあなたが人妻だからとしか・・・
※5879. 人生名無しさん : 2012/11/01 23:41
もし本当に20代独身教師がこの人にアプローチしているとしたら、このおばちゃんに好意を持っているというよりロ/リコン教師が娘狙いで母親誑し込もうとしてる可能性の方が高いと思う。
父親があてになら無い家庭だとバレてるんだから、恥ずかしい妄想してないで真面目に娘の心配した方が良い。
※5897. 人生名無しさん : 2012/11/02 14:52
もう面白いからというかこんな奴どうなってもいいから
・一目惚れの相手にアプローチしてみる
を勧めるわ自分なら
つかなんで一目惚れするほどのイケメンに彼女がいる可能性を全く考慮していないのかと
※5903. 人生名無しさん : 2012/11/02 17:48
夫が鬱になったのってこの奥さんが原因なんじゃ…って思うぐらい
報告者のキチっぷりが怖い。
相手の意見一切聞き入れず自分が正しい!って自分の感覚に間違いない!
ってずっと主張してるだけじゃん。
なんかモラハラ妻って感じがする。それに加えてエロトマニアか。
※5907. 人生名無しさん : 2012/11/02 18:17
むしろ「養育費3万」の根拠が気になるわ
※5917. 名無しの散歩さん : 2012/11/02 21:08
エロトマニア
>恋愛において、自分が相手に愛されているものだと曲解する、極度の妄想癖を持った精神病のことである。
またひとつ賢くなりました
※5925. 人生名無しさん : 2012/11/03 07:44
両親どっちも基地外で子供がどっちに引き取られても可哀想すぎるw
トーチャンは欝のアル中で、カーチャンは色ボケ自意識過剰婆…
このおばさんの言う自分の周りでよくあったとかいうのって「学生と先生」ってやつでしょ。
それは実際よくある話だし、若い嫁貰うってだけでもメリット大きいだろうけど、このおばさんの場合の「先生」は娘の先生であって自分の先生ではないし、まして親子ほど年の離れた中年無職のボッシーと若い男性教師って聞いたことないし、あっても極稀じゃないのw
いくら気が若くても実年齢は変わらないし、実際先生にしてもバイトの子にしてもその人たちの親と年齢同じくらいなんじゃ?
異性の態度についての勘違いは「今までの経験上からの判断」って3人しか交際経験ないんだからその自信満々の判断は怖いものがあるw
※13493. 人生名無しさん : 2013/03/11 23:19
これ、相談者も病院に行くべきだなw
※25986. 人生名無しさん : 2013/11/20 02:06
発情BBAキモイ
たしか生理あがる直前に
本能的に性欲が向上するんだっけ
そこいらのおばちゃんがアテクシまだ若い!もてる!
と思いこんでさかってると思うとウゲー





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