友達以上彼女未満の好きな子がいるが結婚条件がマッチしない : 人生相談とか日常とか

友達以上彼女未満の好きな子がいるが結婚条件がマッチしない

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829 :名無しさんの初恋 : 2012/10/30(火) 22:53:39.68 ID:eBjAxxnX
友達以上彼女未満の好きな子がいます 今後の付き合い方についての相談です。

私は一人っ子長男。母子家庭。現在は母と二人で暮らしてます。
彼女は三姉妹の長女。家柄は先祖代々のきっちりしたお嬢様です。

合コンで知り合い、意気投合しました。
何度か食事やデートも行っており、関係は深まりつつあります。
お互いがお互いの性格や考え方価値観などに惚れている状況で、私も男気を出し告白しました。
彼女も付き合うなら結婚前提で…という考えで少々保留になっていますが。

そこで問題が出ました。
家柄の問題です。

私自身は当然こういう家柄なので、是非とも嫁に来てもらって、母(姑)との同居をしてもらいたいのです。
母自身には現在、体調が悪い箇所はなく、しっかりとした?姑でやってくれるはずだと確信してます。
尚、親族関係については殆ど疎遠になっている険悪な状況です。

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830 :名無しさんの初恋 : 2012/10/30(火) 22:54:31.43 ID:eBjAxxnX
829
一方、彼女は三姉妹の長女であり、しっかりしているのですが、妹さん二人は既に嫁いでおり、本人が
これからの家を守らなきゃいけないという責任感が出てます。親御さんだけでなく、祖父母さんにも言われてる
そうです。 苗字や先祖。親戚関係などなど。
本人は「出来れば、婿に来てもらって、相手は二男以降」でなければだめだそうです。
コドモも作りたいし、楽しい家庭を築きたい願望はお互い山々です。

今後の付き合う条件が「結婚前提」なので、どうやらそこがマッチしないとのことでお互いが悩んでる所です。
彼女も自分の置かれた立場はあまり人には話さず、私は信頼されてるようで意を決して口に出してます。
「好きになれば好きになるほど、後々の問題が重なる」
「お互いが幸せになる方向で考えよう」
「どっちかが折れないと問題は解決しない」
などと、濁されてしまいます。

何か最善策や改善策はあるのでしょうか。
私は彼女を愛してます。
こんな良い人初めて出逢ったので放したくありません。一緒にいたいです。
我がままな質問かと思いますが、よろしくお願いします。

831 :名無しさんの初恋 : 2012/10/30(火) 22:58:10.89 ID:DRok3xsz
>>830
母親に相談してみ。すぐ解決するわ。

851 :名無しさんの初恋 : 2012/10/31(水) 14:19:43.82 ID:c8DbuM4V
830です。ありがとうございました。

>>831
結構前に、何かに話の弾みで母親に「俺が婿に行ったらどうなるんだろうね、うちの家庭は」
と言ったことがあります。
「うちは土地や財産がない家計だから、あんたの好きにしなさい、私も一人で生きていけるから」
と言ってたのを覚えています。
しかし、母親は無職、それこそそろそろ60も近いことから、身体面だけでなく、金銭的にも心配。
現在の取り巻く環境から「高齢者の孤独死問題」「生活保護受給問題」がうちにもやってくる
のではないかと思い、さすがに母を一人にさせることは難しいと思っています。
(だからといって、嫁に来て、すぐに姑と同居がOK という条件を出す女の子も珍しいですが…)

833 :名無しさんの初恋 : 2012/10/30(火) 23:47:44.39 ID:XPwvZE/J
>>830
830さんのお母さんに相談してみましょう
それより気になるのが「どっちかが折れないと問題は解決しない」という彼女の言葉
これは「私は折れることできないから、そちら次第よ」という意味です
付き合う前から彼女の立場が上の状態だと、結婚後は家の格差と彼女の強気な性格から
色々な場面で>>830の負担(忍耐)が大きくなると思います

現状は「婿入りする」以外に彼女と結婚するのは難しいと思いますが
その時は必ず、830のお母さんを新居の近くに住まわせるなど
向こう(彼女側)にも条件を飲んでもらうようにしてください

852 :名無しさんの初恋 : 2012/10/31(水) 14:22:37.58 ID:c8DbuM4V
>>833
ありがとうございました。
まだ「友達以上 彼女未満」という括りなので、今でも取り返しがつきます。
このまま付き合う上でお互いがこの問題で荷が重くなるだけで幸せにならないのではと危惧してます。
それが勿論どうなるこtかわかりませんが籍を入れてからも纏わりつく問題ですからね。

彼女の「お互いが別々の幸せになる道を選ぼう」という意見を尊重しようかと思います。

834 :名無しさんの初恋 : 2012/10/31(水) 00:23:47.01 ID:MnByjobV
>>830
条件が分りやすく出てるからね
まず婿に入れるかどうか、それから落としどころ探し
婿に入れるかどうかはあなたの問題
落としどころ探しは2人の問題

853 :名無しさんの初恋 : 2012/10/31(水) 14:24:14.16 ID:c8DbuM4V
>>834
ありがとうございました。
難しい条件ですが、彼女はこのままだと私だけでなく、これから先いろんな男性と付き合う上で
今期を逃がす可能性が大きくあります。
なんとか私がここで食い止めなきゃと頑張ったのですが、頑張りだけでは報われない問題です。

836 :名無しさんの初恋 : 2012/10/31(水) 02:51:45.34 ID:DCC0iPeH
>>829
少子化で、長男と長女のカップルが増えるのは必然だ
昔気質というか、家柄をどうこう言える女と結婚して婿に入るのは、長男としては自分の家や家族や親戚を袖にする行為だし、悩むというより自身の責任感の話じゃないのか?
早く言えば、金につられて家族を捨てました!と世間と親戚一同に宣言するに等しい
苗字に愛着もなく、親戚付き合いもなければ、彼女と結婚する時に彼女の姓を名乗るのは問題ないが、にしても核家族として彼女の親に援助受けない覚悟でやることだろ
はっきり言って、覚悟が足らない

854 :名無しさんの初恋 : 2012/10/31(水) 14:27:12.20 ID:c8DbuM4V
>>836
ありがとうございました。
少子高齢化が抱える問題、まさに今回の私たちのことです。
正直なところ、私の覚悟が足りないです。
愛してる、これからずっと一緒にいたい など、言葉にするには簡単なことですが、今回の問題はそう簡単な
ことではありません。

その旨、彼女に伝え、お互い別々の道を歩もうかと思います。

837 :名無しさんの初恋 : 2012/10/31(水) 03:09:04.26 ID:KKCYA447
>>830
>私は彼女を愛してます。
>放したくありません。一緒にいたいです。

彼女の生まれ育った環境も含めて大切に考えて下さい。

873 :名無しさんの初恋 : 2012/10/31(水) 23:09:40.54 ID:c8DbuM4V
830です
レスありがとうございました。

こちらからの提案として
・結婚というものは家や財産を継ぐことでなく、新たな家族を築き上げるもの
・婿に行くというよりか、とりあえず籍を入れたら、自分が嫁の性を名乗る
・そちら側の家系継承については俺らだけじゃ判断できないから、行く行くは
親姉妹を含めみんなで話し合おう
・土地財産については自分が養子縁組しないと、分与が発生しない

などと提案を彼女に出そうかと思います。
それがNGであればあきらめようと思いますが大丈夫でしょうか。

875 :名無しさんの初恋 : 2012/10/31(水) 23:27:45.34 ID:Qt10zcDg
>>873
そんな大事なこと、ここで大丈夫っていわれたら安心すんの?
納得するまで彼女と話し合えよ

876 :名無しさんの初恋 : 2012/10/31(水) 23:56:00.03 ID:4WwU0qZP
>>873
いや、ちょっとズレてるよ
籍を入れたら、ってのは「嫁の籍」ってことだよね?
家系継承とか仰々しく言わなくても嫁籍に入る=跡取(婿入り)なわけで
財産分与は遺言書によるから、口出ししたら義実家側に〆られるよw

その家柄にもよるけど、家系重んじる家は婿の主導権なんぞ無いに等しい
873は、考えが甘すぎるように見える
極端な話、母親を捨てる覚悟が必要ってこと
更に、彼女の親が873を気に入るかどうかも大きな壁だよ
相応の学歴人格を求められるから、それに満たないと親戚一同に見下される

とりあえず彼女と相談してみないことには始まらない
先走って考えなくて良いことばかり考えても足元が見えていないと考え損だしね

877 :名無しさんの初恋 : 2012/11/01(木) 00:04:22.14 ID:DCC0iPeH
>>873
問題は、姓を変えるイコール婿養子縁組だと、世間的に捉えられてしまうってことだろ
自分に、嫁の実家の金銭面でのせわには絶対にならない、と決めるなら、姓を変える意味もないだろ
嫁の実家の姓を名のるだけでも、たとえ核家族としても、家具や家電を揃えたり、孫が生まれれば成長に従ってほっといても三輪車買ってくれ、とか言って送金してくるよ
なんたって、自分の跡継ぎだと思える姓と名を名乗ってる可愛い孫なんだから
結局、嫁の実家に頭が上がらないことを、自分なりに良しとするなら、それでいいだろうが、そんなのは自分で決めろよ
誰かと相談することじゃねーよ
マスオさんもどきになるつもりがなければ、姓は変えるベキではないし、ぎゃくにその覚悟があるなら、変えてもいい
結婚はどちらの姓を名乗ってもいいのだから、民放の制度的に

878 :名無しさんの初恋 : 2012/11/01(木) 00:08:04.59 ID:XCmTJgd3
>>873
こんなとこに書き込まずにまず彼女さんと話し合いなよ

879 :名無しさんの初恋 : 2012/11/01(木) 00:19:33.06 ID:D4JuQdUh
830=873です
彼女は元彼ともトラブルがあったみたいでトラウマになっているようです。
意を決して告った瞬間こういう話が出ました。
彼女としては好きになれば好きになるほどこういうしがらみで苦しくなっていく一方で
好きになる手前でこういう話をしてくれたのだと思います。優しい子です。
いっそのこと、こういう問題抜きにして世間並に付き合うってのもアリなんですが…。

>>875
話す機会はあります。その前振りみたいな感覚で相談させてください。
>>876
逆に伺いますが、彼女と付き合っていく上で何かプラスになることはあるのでしょうか。
なんかマイナスな部分しか見えてないもので…。
>>877
孫のこと考えるのを忘れてました。 ありがとうございました。

880 :名無しさんの初恋 : 2012/11/01(木) 00:36:47.46 ID:Vi9aSqCt
>>879
好きな人と結婚できる、が最大のプラス

結婚って、結婚前に「結婚したらなんとかなるだろ」と見逃してたことが
結婚後には「逃れられない大きな障害」になってしまうことが殆どです
不安素材が結婚して好転するということは、滅多に無い
だから嫁入り女性は「結婚前は両目を開き、結婚後は片目を瞑れ」と言われます

マイナス部分を熟考して話し合いの場に行くと、彼女の信用度が上がります
逆に、マイナス部分を見ないで「とりあえず付き合おう」というと、、、
いや、今回の場合、言ってみても良いかもしれません
彼女がどんな反応するかで、見えてくることもあると思います

884 :名無しさんの初恋 : 2012/11/01(木) 01:05:07.40 ID:X8PM/cl+
>>879
婿入りして、実母の面倒も見れば良いだけなんじゃねーの?

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コメント
※5972. 人生名無しさん : 2012/11/04 13:39
>これから先いろんな男性と付き合う上で 今期を逃がす可能性が大きくあります。 なんとか私がここで食い止めなきゃと頑張ったのですが

この言い草がかなり気持ち悪い
何を勘違いしてんだ、コイツは
※5989. 人生名無しさん : 2012/11/04 17:13
婿に入って母親は近くにひとりで住まわせて報告者の稼ぎで仕送りしてやればいいじゃん。
女が苗字変わることは屁するくらいなんとも思わんのに、男が苗字変わることには過敏なのな。
※5990. 人生名無しさん : 2012/11/04 17:15
いい家の女の子と出会えて焦ってるのは、相談主っぽい。
相手の女の子は、それなりの年齢になったらお見合いで結婚できると思うよ。ていうか、家の問題が降りかかってくるならその方がいい人とめぐり合えるだろうし。

相談主は何歳なんだろ。結婚したら母と同居。という考えを改めない限り、どんな相手でも難しいんじゃないだろうか…。
そもそも母親は、そんなことして欲しく無さそうなのが読み取れるんだがw
※6038. 人生名無しさん : 2012/11/05 01:20
今時食い詰めるレベルで困窮してなきゃ結婚即同居でOKする女いないだろ
相談者がどこまで折れられるかが問題だろうな
※6067. 名無しさん : 2012/11/05 15:03
いやこれ暗にお前無理って断られてるのをゴリおしてるだけですやん。
※6496. 人生名無しさん : 2012/11/14 17:16
「友達以上彼女未満の好きな子がいるが結婚条件がマッチしかいない」
に読めた
※35070. 人生名無しさん : 2015/08/21 17:04
あれから3年!
※35071. 人生名無しさん : 2015/08/21 21:21
・婿入りする。
・同居はどちらともしない。
・夫母とは近距離別居を保ち、必要に応じて介護・金銭的援助を行う。

このへんが落としどころじゃないかな。
※35072. 人生名無しさん : 2015/08/21 21:42
なんで2012年のネタがトップに?
※35075. 人生名無しさん : 2015/08/22 06:41
彼女も罪なことするねぇ。
最初から条件決まってて、付き合うなら結婚前提なら
合コンで男漁りなんかしないでお見合いした方がいいじゃないの。
合コンなんかしたって下手に条件の合わない男と仲良くなったって無駄でしょ。
※35076. 人生名無しさん : 2015/08/22 13:30
ダメだ、こいつ。
悪い意味での片親の子供だねぇ。
※35078. 人生名無しさん : 2015/08/22 15:20
あっちには嫁いだけど他の兄弟がいるけど、こっちは母子家庭なんだから折れろよって気持ちがぷんぷんしてる
いくらあっちに姉妹がいてもいい家でそこの家の当主?に相手がなる以上
どっちの方に優位性があるとかそういう問題じゃない
現に親はお前に頼らず生きるから大丈夫だといってるのに同居前提だしな
資産がある代わりに家の義務を果たせっていう彼女家と、なにもないけど俺の母の
老後を面倒みてくれって家じゃどう考えても報告者の方が難アリ物件だよ
※35079. 人生名無しさん : 2015/08/23 00:05
>難しい条件ですが、彼女はこのままだと私だけでなく、これから先いろんな男性と付き合う上で今期を逃がす可能性が大きくあります。
>なんとか私がここで食い止めなきゃと頑張ったのですが、頑張りだけでは報われない問題です。
なにこれ気持ち悪い・・・
※35080. 人生名無しさん : 2015/08/23 09:17
金蔓になりそうな奴隷発見出来たけど、うんって言わない、どうしようとしか見えない
※35082. 人生名無しさん : 2015/08/23 12:05
母親と近居&仕送りを婿入りの条件にすればいいだけだと思う
と思ったけど三年前か
どうなったのかね
※35083. 人生名無しさん : 2015/08/23 17:08
別れろ
以上
※35086. 人生名無しさん : 2015/08/24 05:49
体良く断られてるのを勘助してるだけでしょー

てか、端々でキモい考えが透けて見えてるよ!
ネット上でさえそうなんだから、リアルだったら飛んで逃げるレベル。
※35087. 名無し : 2015/08/24 05:49
体良く断られてるのを勘助してるだけでしょー

てか、端々でキモい考えが透けて見えてるよ!
ネット上でさえそうなんだから、リアルだったら飛んで逃げるレベル。
※35088. 人生名無しさん : 2015/08/24 08:40
いやだから彼女ですら無いんだろ?

>本人は「出来れば、婿に来てもらって、相手は二男以降」でなければだめだそうです。
>今後の付き合う条件が「結婚前提」なので、どうやらそこがマッチしないとのことでお互いが悩んでる所です。

やっぱり断られてると思うんだが…?「結婚前提じゃないと付き合う気は無い。条件は婿に来てもらう&相手は二男以降の人。貴方は条件に合わないのでお付き合いしません」って。
別れるも何も婚約はおろか付き合ってすらない…完璧に勘違い男じゃないか。
※35089. 人生名無しさん : 2015/08/24 14:36
俺が結婚してあげてもいいんだけどなーチラッチラッ
他に男いないだろ?チラッチラッ
あー、譲歩してくれないならお別れかなチラッチラッ


バカか。
一体どんな女が「近いうちに介護が必要になるであろう母親との同居」条件に結婚するんだよ。
※35092. 人生名無しさん : 2015/08/25 11:05
※35089
それな。
自分の条件は「近いうちに介護が必要になるであろう母親との同居」
という劣悪条件、彼女は先祖代々続く跡継ぎ絡みの条件。
これを同一に語ってる時点でお察し。
※35093. 人生名無しさん : 2015/08/25 14:32
端から結婚相手として条件に合わないことを理由として交際断られてるじゃん
これが勘助ってやつか…
※35095. 人生名無しさん : 2015/08/25 23:41
私なんて「近いうちに介護が必要になるであろう母親との同居」どころか
「すでに介護が必要な家族がいて、40歳ニート小姑がいる家で同居」って条件出された上に
うちに嫁に来ることを認めてあげてもいい、って上から目線で言われたわ。
※35097. 人生名無しさん : 2015/08/26 09:43
どうして 結婚=どちらかの家族を捨てること
に、なってんだ。変なの。
※35098. 人生名無しさん : 2015/08/26 09:54
いいところの跡取り娘と母子家庭育ちの男じゃ
向こうの方が明らかに上なのに、何で微妙に上から目線なんだろ
※35101. 名無しさん : 2015/08/27 08:51
母子家庭で同居が前提なら普通の結婚でもハードル高いというのに

「お互いが幸せになる方向で考えよう」
これってすでに彼女に振られてない?
※35102. 人生名無しさん : 2015/08/27 15:30
報告者のお母さんはニュートラルな感じだけど
肝心の本人がいろんな意味でズレてるのが気になる。
母子家庭とかいうんじゃなくて。
※35104. 人生名無しさん : 2015/08/28 22:17
>親族関係については殆ど疎遠になっている険悪な状況

てとこで、母親か親戚かどっちかがやばそうなんだけど
※35105. 人生名無しさん : 2015/08/29 00:56
>>884が言ってる程度の単純な話だと思う。
婿になれというのが条件なら、母親に近くに住んでもらってちょくちょく様子を見に行くのを条件にすりゃいい。
姓についてうだうだ言って来る外野は無視でええだろ。
※35106. 人生名無しさん : 2015/08/29 11:48
条件としては揃ってるじゃん
土地家屋家柄を残したい家族と、親戚一同何一つしがらみがない貧乏家族
婿にいけば食うに困ることもないんだから
自分の母親に仕送りしとけばいいだけだろう
なんで同居しないといけないんだ 過保護もいいところ
こいつが先方の家族に気に入られるかどうかもわからんし
そもそも付き合ってもいないので関係継続できるかもわからんけどな
※35107. 人生名無しさん : 2015/08/29 14:22
そもそも報告者の母は同居なんて望んでないと思うが? 
母子家庭だし子供に迷惑掛からないよう老後を送りたい親は多いぞ
年取った親に何かあれば援助しなくちゃいけないのは、嫁に行こうが婿に行こうが同じだろ
※35109. 人生名無しさん : 2015/08/29 16:35
結婚に条件厳しいこの女性的には付き合ってない、普通に友達だと思うし
こいつは恋人にすらなってないと自認してるのに自分に都合のいい結婚像を夢想してる
つまりはそういうこと
こいつ刺しそうだから女性はきちんと弁護士とか入れて逃げた方が
※35113. 人生名無しさん : 2015/09/01 03:48
それ以後報告がなかったってことはダメだったんだろうな。
完膚なきまでに振られたから恥ずかしくて顔が出せなかったんだと予想。
やたらとプライドが高そうだし。
※35114. 人生名無しさん : 2015/09/01 06:33
まあどう見ても初手から無理物件だわなw
※35115. 人生名無しさん : 2015/09/01 10:27
え?
母親と同居して欲しいのに、彼女には結婚したら別世帯になるんだから~ってなんやねん
あかんあかん
むいてないわ
※35139. 人生名無しさん : 2015/09/08 00:54
なんかずれてるよねえ
これが世間知が無いって事かな
かーちゃんは苦労してそうだが
※35143. 人生名無しさん : 2015/09/08 02:34
母子家庭なんで同居!っていうのがまずちょっと…





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