彼は頼まれたことを何でもかんでも承諾してしまい、結局は処理しきれない : 人生相談とか日常とか

彼は頼まれたことを何でもかんでも承諾してしまい、結局は処理しきれない

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1352605322/
791 :マジレスさん : 2012/11/20(火) 02:38:51.28 ID:ikZY+1FI
相談者:23才女です
1年と少しお付き合いさせていただいてます
仲自体は円満ですが、彼の癖?について思うところがあり、今後のお付き合いをどのようにすべきか悩んでいます
彼はとても素直で、思ったことをすぐに口に出してしまう、思いついたら即実行するタイプです
しかし自分のキャパシティを過信しているふしがあり、約束事を軽く口にしては実行できずによくトラブルになります
先日も○時頃に私が働いている店に行くからね、と言ったにも関わらず閉店までに彼は現れず、その時間頃に内心そわそわしていた私はとてもみじめな気持ちになりました
結局その日は疲れていつの間にか眠ってしまっていたようです
それ自体は些細なことですし、そういうこともあるだろうと納得もできます
ただこの1年で同じようなことが10回程あり、その都度流してみたり注意したり、不満を伝えてみたりと色々してきました
彼もそのたびに言い訳するでもなく反省し謝罪はしてくれます
悪気があってやっているのではないとよくわかるので、直そうとしてくれているのならと今まで付き合いを続けてきました

長いので分けます

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792 :マジレスさん : 2012/11/20(火) 02:59:48.99 ID:ikZY+1FI
続きです
彼の話によれば会社でも同じようなトラブルを何度か起こしているようです
複数の上司に頼まれたことを何でもかんでも承諾してしまい、結局処理しきれずに周りに迷惑をかけてしまったことがたびたびあるようです
以前そうやってストレスを溜めこんだあげく、仕事を振ってきた上司に対してキレてしまい職場会議に発展したと聞きました
普段親にさえ意見を言えず受け流しているような人なので、余程追い詰められていたのだろうと思います
本人も色々と困難を感じているようで、直したいけれども一朝一夕にはいかず苦労しているようです

この他にも色々と問題はありますが、相談させていただきたいのは
・こういった癖は直るのか
・直る可能性があるとして、そのためにどのようなサポートをすべきなのか
という点です

私たち2人の行動や考え方に関して、率直にご意見いただきたいです
またこういったところで相談するのが初めてなので、至らない点がありましたらご指摘いただければ幸いです

794 :マジレスさん : 2012/11/20(火) 05:00:19.41 ID:E0hzc+N9
>>791-792
レスを読む限りでは、彼氏が安請け合いした相手とは「あんた・上司・親」だ。
三者の共通点は、喜ばせることでわかりやすく彼氏のメリットとなる人々だってことだな。
会社のずっと格下の後輩とか、喜ばせても大して「得」にならない相手には、安請け合いは発動してない。

そのあたりからは、彼氏の気の弱さとかある種の権威主義の存在を、推測できないわけではない。
ただ、俺の知力で見通せるのはせいぜいそこまでだな。
彼氏の内面には他にもさまざまな要素がひしめいていることが、
レスからは読み取れるが(ちゃんと謝れる素直さとか)、
それらの要素がどう有機的に結びついているのか(あるいは結びついていないのか)は、
実際に本人に会って探って見ないと、把握するのはきわめて難しい。
仮説はいくつか立てられても、それをこの場で俺が語るのは危ういし。

まあいいや。
>・こういった癖は直るのか
直りうる「可能性」は低くないと思うね。実際に直るという結果にまでたどり着けるかはともかく。
>・直る可能性があるとして、そのためにどのようなサポートをすべきなのか
彼氏とタッグを組んで、慎重に気質を陶冶していくという方法がひとつ。
ただしこの方法は、あんたらふたりに高いレベルの情愛・洞察力・行動力などが求められる。
もうひとつの方法は、彼氏の問題点の外堀をまず埋めにかかる方法。
たとえば、勤務先の店に行けなかった理由が疲労なら、疲れをほぐすような具体的な措置を講じるって方向。
こっちの方法は前者よりは簡単だけど、やはりそれなりの力量は必要。
とりあえず>>526あたりを参考にどうぞ。

796 :マジレスさん : 2012/11/20(火) 06:34:13.20 ID:hODDWhjb
>>791
自分でキャパシティを理解できてないのなら、視覚的にわかるようにしたらどうかな?
スケジュール超とかにまめに何時から~とか書かせて
それで他の事とブッキングさせないようにしたり、他に予定入ってるのにそれも引き受けてできるのかって

もしかして、断るってことができない人だったりしない?
それなら相手からお願いされても断れるように練習しないと

・こういった癖は直るのか
直らないことはない。ただ直すのは大変

・直る可能性があるとして、そのためにどのようなサポートをすべきなのか
という点です
自分たちでやってみてダメならカウンセリング?

802 :マジレスさん : 2012/11/20(火) 07:45:33.61 ID:ikZY+1FI
>>794
論理的かつ客観的なご意見ありがとうございます
前半部分に関して、確かに今ここで私が彼についてどう説明しても分析しきれるところではないですね
実際に交際している私自身でさえ量りかねている面でもあります
後半部分に関してですが、
>直りうる可能性は低くないと思う
手厳しい意見を覚悟していたため少し驚きました
私の文章のどういった点からそう推察されたのかよろしければお聞きしたいです
もう一点>気質を陶冶していく というのは具体的にどういった行動・考え方を指しているのでしょうか

>>796
>断るってことができない
まさにそれは仰る通りです
以前、何でもかんでも引き受けてしまって困る、と珍しく仕事の弱音を吐いていたときに
私なりに角の立たない断り方の文例を伝えました
活用されているかは不明です
しかしどうも職場ではむしろ自分から「何かお手伝いできることないですか」と聞いて回っているみたいで
確かに社員としての姿勢は立派なのですが、はっきり言ってお手上げ状態です
スケジュール管理はいい方法だと思いますが、彼はデスクワークが苦手らしいのでデメリットの方が大きいと思われます

803 :マジレスさん : 2012/11/20(火) 08:50:21.15 ID:hODDWhjb
>>802
デスクワークっていうかスケジュール管理が難しいならこれはどうだろう

メモに受けた仕事(予定)を書く、できた事には○をつける
できなかった事には×をつける。
それを暫く繰り返す
その後はそのメモを見ながら、過去に自分は一日でどれだけできたのか、何ができなかったのかを見る
それを参考にしたらわからないかなぁ?

>>802さんとの約束からメモ始めて、予習したらいいと思う
仕事は本番って感じで
書いたメモとかに>>802さんがアドバイスしてあげるとか
○つけたり×つけるとか(他の人に評価された方がわかりやすいと思うので)
これを癖付けて、癖を他の癖で上書きするのがいいと思う

>どうも職場ではむしろ自分から「何かお手伝いできることないですか」と聞いて回っているみたいで
これは何でなのか理由聞いたことある?
やる事が終わってから聞くようにした方がいいよって教えてあげたらいいよ

895 :マジレスさん : 2012/11/21(水) 04:23:35.70 ID:86+UXDBJ
>>803
緻密なスケジュール管理は無理でもやらなければいけないことのメモくらいはできるかもしれません
彼に提案してみます、ありがとうございます
仕事が無いか聞いて回るのは、自分に任された仕事が終わって帰宅しようとした際に
残業している上司にたびたび「お前はいいなあ」「残業してる上司を横目に上がるのか」などと言われ続けたためらしいです
もちろん彼の仕事に対する姿勢を改めようとしてそう言っていた面もあるとは思いますが
私が話を聞く限りそこまできつく咎める気持ちで発された言葉ばかりでもないと思うのです
社会人の日常会話というかコミュニケーションの一環のつもりであった部分もあると思います
しかし私は職場の雰囲気を肌で感じているわけでもなく、上司の方々にお会いしたこともありませんし真意のほどはわかりません
彼にも上記のような私の考えは伝えましたが、やはりあくまで私の主観ですのでただの気休めに聞こえてしまったかもしれないです
いずれにしても彼のそういった行動は、上司たちからの言葉を受けて自分なりに改めようとした結果の行動のようです

814 :マジレスさん : 2012/11/20(火) 17:05:14.51 ID:twrZeN31
>>802
>私の文章のどういった点からそう推察されたのかよろしければお聞きしたいです
安請け合いするためには、それをしでかしてしまうための相手がいる。上司とか親とかあんたとか。
だから、周りに他人がいない単独のフィールドでなにか自信をつけることが、
彼氏の癖を直すためのひとつの方策だとおもう。
俺が彼氏の立場なら、ややきつめの山に単独登山をくりかえすね。

あとは、「発言→実行」のプロセスの中にある障害物を取り除くという方策。
>>794でもふれたけど、たとえば「疲れているために発言が実行できなかった」って場合には、
その疲れを取り除けば、問題は好転する。少なくとも悪い方向へは転ばない。
疲れ以外の障害物も、同じ方法で消せば。

または「沈黙する魅力的な男」の具体例を提示し、彼氏の行動が多少なりとも変化すりゃ御の字だと期待する。
高倉健のヤクザ映画みたいに行動派の沈黙もあるし、
読書する学者のように室内派の沈黙もある。

>気質を陶冶していく というのは具体的にどういった行動・考え方を指しているのでしょうか
この質問には答える気がない。具体的な良案をひねり出すのも「高い洞察力・行動力」に含まれる。
そもそも俺は、あんたのレスという眼鏡(色眼鏡)を通して彼氏の問題点を把握した気になっているんだから、
実物の彼氏をご拝見もせずにこれ以上言える立場も、能力もない。
回答によって示された方向性を自力で形にしようという発想が湧かず、さらに具体性を
求めてしまった802のレスは、「頭は悪くないがその生かし方を充分に知らない、
やや依存傾向がある人間」に特有の態度ではある。気をつけな。
抽象的でいいんなら、気質を矯め直すには彼氏がさまざまな経験を積み、
さまざまな人や文化との出会いに揉まれ、それらについていろいろと考えていく道が王道だろうね。

では、あんたらの未来に幸あれ。

896 :791 : 2012/11/21(水) 04:47:18.38 ID:86+UXDBJ
↑すみませんIDが変わっていることを失念しておりました>>791です
>>814
仰る通り誰かに尋ねるばかりでなくもっと自力で考えなければいけませんね
私自身未熟なところが多々あり、お恥ずかしい限りです

この1年間、今回相談させていただいた件以外でも彼の根本的な人格というかモラルを疑う場面がありまして
女性関係のトラブル、脱法ハーブの末の精神疾患、重大な隠し事、母親との関係性等々
そのたび自分なりによく考えた結果、時に叱り時に慰めながら道徳について一から説き、解決に向けて努力してきたつもりでした
しかし彼のお母様からは「病気は彼女(=私)に原因の一端がある」と間接的に言われてしまい
(もちろん私が何一つ関係が無いとまで主張するつもりもありませんが)
正直申し上げて、これ以上私はどうすればよかったのか、どうすればいいのかと途方に暮れておりました
自分のやってきたことは無意味で、むしろ彼を追い詰めるだけだったのだろうかと心底自信をなくしていました
ただ>>803 >>814お二方の具体的な方策を含めたご意見を拝読して、私は結果を焦りすぎていたなと反省しました
私がやってきたこともこれからやろうとしていることも、それに伴う彼の行動や考え方の変化も、
本当に彼のためになったかどうか結論を出すにはまだ早すぎたと感じました
お二方と周囲の意見を参考にしつつ私自身の考えや行動を見直したうえで、
彼と私自身をもう少し信じてやって、気長にやっていこうと思います
長々と稚拙な文章にお付き合いいただいてありがとうございました

899 : 忍法帖【Lv=5,xxxP】(1+0:3) : 2012/11/21(水) 07:55:00.09 ID:vX7wJiix
>>791
これはただの一意見だけども
あなたがいくらああやこうやと頑張っても
彼が、本当に直す気がない限り直らない。
で、彼は直そうとしてるのか?ってこと。
毎回毎回その場しのぎで謝って反省しても
何の行動も取ってなけりゃ直るわけない。
そこで今までに彼が彼自身の癖を直すため
何をしてきたのかちょっと教えてほしいね

907 :マジレスさん : 2012/11/21(水) 10:48:37.71 ID:86+UXDBJ
>>899
心底ごもっともな意見です、ありがとうございます
今いくつかこれまであったことを書きだしてみましたが
彼が解決に向けて「個人的に」どういう行動をしてきたか
私があまりにも知らなさすぎると反省するばかりです
ただ先日電話で、彼が自分の行動力を過信した発言をうっかりしてしまった際に
(電話はどんなことがあっても毎日するよ!という発言でした)
「ごめん今の無し!こういうこと言って期待させといてもし実行できなかったら、また○○(=私)が悲しくなるよね!それは俺が嫌だから今の無し!」
と言っていたので、本当に少しずつではあるのですが私の言っていることを理解してくれているのかな、とは感じています
どういう場合に電話ができない状況に陥るか、自分の寝落ちにしか考えが至らない様子だったので
電話がかけられない状況についていくつか具体例を挙げておきました
よくそんなに考え付くねと言われて若干頭痛がしましたが、思考力も経験と訓練の結果だと思いますので
これから彼自身が経験を積んでいくしかないかなあと思っています
いい歳してこんなレベルかと笑われそうですが、今の彼にはここまで考えるので精一杯みたいです
とりあえず今回は自分から「今のは実行できない可能性がある」と気付けたので
「何かを口にしたり行動に移す前に一度立ち止まって考える」ことを実行しようとはしてくれているようです
そろそろROMに戻りますね
レスをくださった皆様、本当にありがとうございました

1001: 人生相談とか日常とかピックアップ :2012/11/23 17:00
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コメント
※6978. 人生名無しさん : 2012/11/23 23:54
最初のレスだけなら彼氏も努力次第で治りそうだと思ったけど、
896以降のレスみたらさっさと逃げろ、としか思えない。
※6983. 人生名無しさん : 2012/11/24 02:35
治らないよこのタイプ
※6989. 人生名無しさん : 2012/11/24 04:35
ADD。
※6993. 人生名無しさん : 2012/11/24 08:21
スレの794の人、いい加減だよね

最初に治る可能性は低くないなんて言っておいて、最後の方は、詳しい状況が分からないからって逃げちゃってさ

こんな彼、彼母からはさっさと逃げるべし
※7010. 人生名無しさん : 2012/11/24 13:12
>女性関係のトラブル、脱法ハーブの末の精神疾患、重大な隠し事、母親との関係性等々

アウトー!!!!
※8252. 人生名無しさん : 2012/12/15 22:30
794、814はえらっそーだなあ
「仮説はいくつか立てられても、それをこの場で俺が語るのは危ういし」
「実物の彼氏をご拝見もせずにこれ以上言える立場も、能力もない。」
上から目線の逃げ腰アドバイスってなんなんだよ





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